蜉蝣不信鹤
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在什么时候1加2不等于3?
蜉蝣不信鹤282
老板，今天有100根油条吗？
老板说没有。
第二天，那个小姑娘又来问：“今天有100根油条吗？”
老板又说没有。
第三天，那个小姑娘又来问：“老板，今天有100根油条吗？”
这一次，老板说：“有了，有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。”
小姑娘说：“太好了，我买两根。”
老板……
蜉蝣不信鹤266
新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。
老者为其指明道路。
几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
蜉蝣不信鹤292
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！
厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃得好有啥用，光屁美女你见过几个？？？
蜉蝣不信鹤334
阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。”
乔峰感动地问：“为什么？”
阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分。”
蜉蝣不信鹤174
下楼看到老刘家的双胞胎儿子在玩耍，听到熊孩子弟弟说：“既然如此，不如我们结拜为异姓兄弟如何？”
哥哥：“不行不行，我们都姓刘啊。”
然后弟弟：“这有啥，那我改姓王好了。”
我跪了。
蜉蝣不信鹤246
菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去，直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短，葱叶子太长。
菜农风趣地说：“万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！”
蜉蝣不信鹤133
爷爷退休了，报名上老年大学。
正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”
蜉蝣不信鹤301
1. 女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。
2. 女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3. 女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4. 女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。
5. 女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。
6. 女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。
7. 女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。
8. 女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。
9. 女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。
10. 女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生！
蜉蝣不信鹤134
早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标志的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
看到箱子里满满的钱，我非常感动，接过捐款箱说道：“谢谢大家。”
蜉蝣不信鹤160
我妈讲，我小时候不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所。然后拿着门边的痰盂，坐在幼儿园门口，隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好，带我走吧。
蜉蝣不信鹤146
厂里有个男的，四十几岁了，还单身，做搬运工的。今天同事和他开玩笑问他：找小姐有什么心得？
他来了一句：有毛心得，上一天班累死累活才挣一百多，晚上趴着打个冷颤那一百多就没了，划不着哟。
跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深地吸了口烟，意味深长地说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。”
小鳄鱼问它爸爸：爸爸，你说我以后会有钱吗？
鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼：会有的！
小鳄鱼打破沙锅地问：那要到什么时候啊？
鳄鱼爸爸说：等你变成钱包的时候！
看完这段对话，我默默地掏出干瘪的钱包，眼含泪水：小鳄鱼，是你吗？
你爸爸可骗了你啊…
蜉蝣不信鹤246
刚发完的工资就给老婆了，我就对老婆说：“老婆，你看我的工资都给你了，能不能给我点零花钱呢？”
老婆说：“那就看你今晚的表现了，一分钟五块钱。”
我哭着说：“得了吧，这年头两块钱能干啥！”
蜉蝣不信鹤140
猜猜看：今年圣诞夜，圣诞老人第一件放进袜子里的是什么东西？
蜉蝣不信鹤275
什么东西装玻璃，爱把鼻子当马骑？
蜉蝣不信鹤214
公车来了，一位穿长裙的小姐投了8块钱，司机让她上车，第二位穿迷你裙的小姐投了8块钱，司机也让她上车，第三位小姐没投钱，司机还是让她上车，为什么？
蜉蝣不信鹤254
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
蜉蝣不信鹤278
高手是什么？
就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想......
我妈：没钱！
蜉蝣不信鹤228
有一对夫妻，老公非常吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色惨白，跌跌撞撞地奔下楼梯，大声喊道：“女佣，女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
蜉蝣不信鹤293
姐姐家卖海鲜，让我去帮忙。客人称好螃蟹，我负责给螃蟹绑绳子……
偶尔螃蟹会滑手跑掉，我下意识就是一脚踩住……
下午收摊的时候，姐姐递给我一兜子螃蟹：“这都是你踩伤踩残的……带回家吃吧！”
顺便，明天你不用来了……
神回复：想吃直说，我这有海鲜味更浓的。
蜉蝣不信鹤375
《我是特种兵》热播期间，八岁的儿子经常同我一起看。
一天，我问儿子：“你长大了想干什么？”
儿子很自豪地回答：“当特种兵。”
我问：“为什么？”
儿子说：“我要是当上了特种兵，老师敢罚我站试试。”
蜉蝣不信鹤271
跟着媳妇回娘家，小姨子突然刁难我：“哥，你工资多少？”
周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊，看来不放大招不行啊。我问她：“有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！”
她臊地跑回房了。
小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！
蜉蝣不信鹤332
很不情愿地去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：“问你平均一天拉几次屎？”
那女的竟然回答我：“一般一次……”
还问我的是什么颜色的？
“臭不臭？？？”
擦，瞬间我就给跪了……
蜉蝣不信鹤203
周末的上午，老公又犯错误了。
老婆：“去吧，跪四个小时。”
老公：“老婆，儿子在房间里做作业，看见了不太好，对他幼小的心灵是个反面的影响。要不，等儿子做完作业出去玩的时候再跪？”
老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就听你一次。”
过了一会儿，老公走进儿子的房间，小声地恶狠狠地说：“今天不准出去玩。”
蜉蝣不信鹤147
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