沙吓一枝花

人生中50%的糟心事来源于建模不够好，50%的糟心事来源于钱不够多。

上初中的时候，化学老师留下的一段趣事。 一次上课的时候，化学老师很认真地跟我们说：“如果发生火灾的时候，我们千万不要慌张，也不要跳楼乱跑，我们应该迅速躲在衣柜里面。” 搞得大家都很迷茫，不知道他要说什么。然后他又接着说：“这样烧得比较透，免得救火的人看到我们烧黑了害怕。” 全班卧倒……

转：一次去吃肯德基，因为周日，排队的很多，于是默默站在队尾。 拿出手机看段子，不时乐一下，蓦然抬头发现些许人注视我，我想可能是自己看段子失态了。 于是定了定神，突然狂汗，这队伍是他妈女生排队上厕所的！

小时候有一次因为写不好，被我妈打了整整一下午。 次日，我妈在厨房做饭，我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？” 我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。” 他摸着我的头，心疼地说：“乖，那现在会写了吗？” “会了……” “你要说不会！” 他猛然黑下脸说：“我下午想去打麻将，你得帮我拖住你妈！”

法官：‘证人，在法庭上作供时，只要说出自己亲眼看见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？’ 证人：‘是，我懂了。’ 法官：‘好，那么，首先说出你的出生地和出生日期。’ 证人：‘法官，我无法回答，因为这些全都是听我妈说的。’

iPhone 6S被偷，他四处寻找。 街边电话亭突然响铃，他接起，居然是Siri打来的：“主人，我被坏人拐走了！想死你了……” 他顺着Siri报的地址找去，老远就看到小偷拿着手机向他走来：“请你收回吧，除了滚动播放你的照片和发鬼叫声，一直锁屏。” 接过手机，他看到记事本上显示：只有主人能捏我的脸！

刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝宝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。”

领导到来，我看到动静赶忙关窗口。 关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。 眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？谁绊到我电脑电源线了！我做的东西都没存呢！” 领导尴尬，赶紧道歉。 这时从电脑的音响里传出响亮的声音：“抢地主！”

跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头。我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机：“爸，你咋又掉线了？”

阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜子里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。 阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”

舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。 一天，一个老太太生病了，他推着老太太去手术室。老太太在火葬场见过我舍友，一见到我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着呢！我还活着呢！救命啊！”

跟老公吵了几句，很生气。 弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了。别把这要你的傻瓜气跑了！” 这真是亲弟弟吗？！

女：女孩子找男朋友不一定要找长得帅的，但是一定要找自己喜欢的。 男：那你喜欢什么样的？ 女：我喜欢长得帅的。

不是所有四川人都吃辣！ 不是所有东北人都不怕冷！ 不是所有蒙古人都会摔跤！ 不是所有的海南人都会爬树。不要每次我和你们说我是山东人时，你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧！”

小美和闺蜜去旅游，两个人来到了三亚。 因为又累又热，小美和闺蜜坐在树下休息。 突然，有几滴鸟屎掉到了小美的脸上，闺蜜没看到。 小美刚想拿纸巾擦掉，闺蜜这时候突然伸手帮小美抹匀，说道：“你这防晒霜怎么还没抹匀呢？” 小美：“我谢谢你……”

小美新买了一部手机，给手机智能助手起名叫“小钱同学”。 有一次，小美对“小钱同学”说：“小钱同学，明天六点请叫我起床。” 小钱同学：“我不太明白你在说什么。” 小美又重复了一遍，小钱同学回复道：“好的，明天早上六点的时候，我将称呼您为‘起床’。”

年纪并不大，胡子一大把， 不论遇见谁，总爱喊妈妈

今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去。老弟说可以，不过你要给一百块小费！ 老爸很爽快地答应了。等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

“我的英文要是能说好那该多好啊。” “那还不容易啊，去买点英文片子多听听不就行了？” “那你天天听狗叫，你知道狗在说什么吗……”

大学校园公园里，一对男女： “宝贝儿，你爱我吗？” “我爱你！” “有多爱？” “很爱很爱！” “不论我变成什么样你都会说你爱我吗？” “当然~” “那我要是变成线性代数呢？” “。。。”

葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友："你的裤子怎么湿啦？ " 葛优："自从我成名之后经常这样。 " 朋友："经常这样？ " 葛优："可不是！ 经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！” ­

快过年的时候，一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。 食物快吃完了，它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话，要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉！ 牛先讲。 牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。 然后轮到羊。 羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。 “你为什么要笑？”动物们纳闷地问。 “对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。

老板说今年年终奖每人一千万！ 这个“一千万”是：千万别想有年终奖？