沙吓一枝花

表哥为了让他刚上初中的儿子体验生活的艰辛，赚钱不易，在周末带着他一起去捡垃圾。 捡了一天，表哥哭了… 捡垃圾… 居然比上班赚的多…

打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特别怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。 两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道… 我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。 老板娘：“胡！”

我给表妹介绍对象，表妹来我家等见面。女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？” 表妹说：“相亲啊。” 女儿又问：“相亲很好玩吗？” 表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。” 谁料，这话被女儿记在了心里。 星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。 女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

今天我在网上看中一张二手沙发，标价3800。 我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步。 没办法，我只好与店主说“拜拜了”。 我习惯性地打出“886”二字。 店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

使用手机一定要轻拿轻放，绝对不能够让它坠地，否则它就会成为无用的废物。 对于老婆你更要小心疼爱，否则她会让你好看。

睡觉玩手机，有只蚊子一直在屏幕上飞。 按了半天没按死，朋友问：“你在玩什么游戏？给我下一个！” 于是我把自己的手机关了，蚊子飞到了他的手机上。 我笑着说：“只有一条命哟，省着点玩[偷笑]”

中学的时候，同桌说，晚上放学总有个小混混骚扰她，让我送她回家。我连送了一个礼拜也没看到那个小混混，就嫌累再也不送了。我同桌还是班花呢，现在想想那时候真是呆傻。

和朋友去景区玩，谁知刚进去不久，就被一只猴子抢走了袋装花生。 出门投诉，管理员进去，伸手招来一只猴子就是一顿揍。我们说打错了，不是这只猴。 管理员笑笑说：“这是猴子一把手，我们启动的是领导问责制。” 只见那只猴子恼怒地窜进树林，揪住那只抢花生的猴揍得跪地求饶，送出了花生还向我们敬了个礼……

上初中的时候，我前桌的凳子上有个钉子，总是挂裤子。他每次坐都垫本书在上面… 一天他请假了，同学们写作业，老师拿着书边看边围着教室转。当她走到前桌座位时停下了。我挺喜欢我们语文老师的，就在她往下坐的时候，我情急之下把铅笔盒垫在了她的屁股下面…

我手被蜜蜂蛰了，肿得很大，回到寝室大家都过来问手怎么回事儿。 我还没说话，二逼兄弟说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”

今晚准备睡觉的时候问老公：“老公，你说说我有什么优点？” 老公：“爱一个人不需要理由。” 我：“那你说一下我的缺点吧？” 老公：“懒笨馋丑矮胖圆。” 一晚上搓板，踏实跪着……

坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声： “要上洗手间的旅客们，提前做好准备！” 有一货弱弱接了句： “我们怎么做准备，先把裤子脱了吗？”

我问我的朋友：如果可以选一种死法，你会选哪种？ 我朋友回答：饿死。 问：为什么？ 朋友回答：胖了一辈子，临死看看自己瘦的样子。 好吧，胖子伤不起啊。

一青年和人打架，蹲了几年大狱出来，感慨坐牢的好处： 1. 把烟戒了。 2. 高血脂好了。 3. 以前打架没帮手，现在随时能招呼一群兄弟，不怕落单了。 4. 第一次住上了政府提供的免费房屋。 5. 第一次享受了免费医疗。 6. 第一次享受了免费教育。 7. 终于掌握了一门手艺。