苏西的日思夜想

你知道稀饭贵还是烧饼贵？

一被子的两全其美， 一褥子的九死不悔， 一枕巾的相濡以沫， 一床单的爱如潮水。

某日，班长说：“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢？” 所以，大家喊了起来：“班费！！！” “好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱……”

有一年寒假我买了一只兔子来喂，卖家跟我说长不大。然后一个寒假下来就胖成球了。开学了就让我妈帮我喂。有个周末我回家发现兔子不见了，就问我妈：兔子呢？我妈说生病死了。为此我伤心了好长时间… 有一次跟我妈聊天的时候，她无意跟我说兔子肉挺好吃的，然后我的内心就崩溃了…

你闺女老打我闺女，你管不管？ 女儿两岁，老公特别宠她！ 不听话的时候，我会轻轻的拍她两下，每次都会哭得更厉害！ 有次回娘家，刚进家门，看见我妈，我老公就吼：“妈，你闺女老打我闺女，你管不管！”

上班虽然挣不到钱，但是可以让你没时间花钱，四舍五入也是挣大钱了。

话说某晚，我和我对象逛马路。 前面迎面走来一对情侣。当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我… 结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽地对她男友说了一句：“你看那男的多猛，把她对象艹得都不能走路了！” o(╯□╰)o 我当时是多想冲上去解释一下…

发个新鲜的。 对面过来一大一小两个女生，同事说：看，美女。 我立马抬了抬我那500度的眼镜，眯眼。 哇，这个小萝莉真可爱！ …… 几秒钟后，忽然感觉不对…… 这是活该打光棍的节奏……

1、一群食人龙盘旋在郊区上空，为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味（化妆品）太大，再说圈养的不如散养的好吃。 2、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。 然后让我现在去找她。哥说已经结婚了，不去。 毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？ 这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。 何必编这么忧伤的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。

昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！” 男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”

1、男生嘘嘘！ 打一个男歌手的名字？ 答案：陶喆 2、对牛说谎话。 打一产品名。 答案：蒙牛 3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速地吃方便面，为什么？ 答案：方便面要过期了 4、有一棵三角形的树被送到北极去种...请问长大后，那棵树叫...？ 答案：三角函数(寒树) 5、什么地方开口说话要付钱？ 答案：电话里 搞笑之成语新猜： 题目：酒后驾车出事死了 答案：醉该万死 题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？ 答案：前"公"尽弃 题目：一群太监开会 答案：无稽之谈 题目：小玉的妈妈骂小玉的爸爸无能 答案：欲罢不能(玉爸不能) 题目：阎王爷写日记 答案：鬼话连篇 题目：犯强奸罪的人是因为 答案：操之过急 题目：有人和猪一样 答案：猪如此类 题目：粪坑里站起一个死人 答案：借屎还魂 题目：醉鬼酒后大吐 答案：醉有应得

医院里，妻子患了重病住院了。她的丈夫寸步不离地守候在身边，照顾自己的妻子非常周到。 一天，妻子忽然问丈夫说：“你老实告诉我，假如我死了，你打算怎么办？”丈夫说：“别问我这个问题，想想我就会发疯的。” 妻子不依不饶地继续追问：“说，你会不会再婚？”丈夫无奈地回答：“如果发了疯，我会再婚的。”

老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了。同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。” 儿子说已经吃肚子里了。同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”

元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块。主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。 到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起，两个女生幽怨地下去了，主持人呆了，台下爆了……

老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。 店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：“这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。” 店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：“先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？” 这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：“你是不是识字？” 老菜惊讶地说：“识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？”

记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？” 大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。” 说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……” 然后我哭了起来。

有一间学校举行招生考试，到报名截止日，只有叁名考生。 考试那天，叁名考生都来了，考题是一篇作文，题目：为学与做人。 经过漫长的八十分钟，叁位都交卷了，主试者当场批阅，并决定录取与否。 第一位考生的卷子上，只写了一个“夫”字，主考官说，文章以“夫”字开头，大有气势，录取了。 第二位考生只抄了题目，并将题目抄成：微学与作文。主考官点点头说：若非饱学之士，能更动题目，录取了。 第叁位考生的卷子是一片空白，主考官沉思一阵子后，连说：妙哉妙哉，老成之人，深谙祸从口出，多言无益，若不录取，则痛失英才。

快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。 正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说：“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。” 快递小哥说：“大哥，不好意思，我这边忙得很，那我还是给你放快递柜里面吧。”

公务员考试异常火爆，千人争一岗位。 记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了！”

A：借我点钱。 B：？ A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。 B：为什么？ A：你妹怀孕了。 B：尼玛……

早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？” 老公说：“是不是儿子拉粑粑了？” 我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。” 老公：“哦！是我放的。”