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我问算命的：“我还能减肥不？” 算命先生掐指一算，说：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！” 我又问：“要是不减呢？” 算命先生说：“那你就换床呗！”

这几天在教老婆学开车，说的最多的一句话就是：超过前边那辆自行车…

人为什么要把鼻涕抠出来以后在手上玩呢？ 原因是鼻涕太黏了，在原始社会即使抠出来也无法有效摆脱，要知道那时候水是要到河边才有的。 这样为了摆脱它们，人们发明了各种各样的技巧，有的挥手一甩把它摔在地上，有点把它涂在树上，但多少都会剩下一些粘液。 聪明的人发现，只要揉捏一会，鼻涕就会团成一个黑球，这时候向心粘性大于附着粘性，就可以很轻松的弹掉了，最重要的是，它还能带走手上原有的赃物。 所以说，这是有原因哒！

lz在家一向是乖宝宝形象，今年看春晚时候，lz妈妈突然冒出来一句“天王盖地虎”， 我一激动就想接下半句，最后让我硬生生的压下去了… 现在想想还是一头冷汗啊！

去医院吊水，一实习护士给我扎针，手法相当不熟练，扎了几针都不行，但她还不肯放弃。看着她的表情，我问到：“妹子，你姓容么？” 她问我为啥这么问，我大怒：“你这针法绝逼是容嬷嬷亲传啊。”

在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫，就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承担法律责任。但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人。” 焦小问道：“老师，那如果有人强奸我怎么办？” 老师：“！？”

村前小河边的荒滩上，今天不知从哪跑来两头猪，一直在那里溜达…… 我家狗狗跑去跟它们玩了一下午，直到猪主人找来赶走了猪…… 刚刚傻狗竟然在院子里的沙堆（建房用的）上~拱坑！ 对，是拱！用嘴拱！ 拱两下~歪着头瞅瞅…… 拱两下~歪着头瞅瞅…… 尼玛！ 你以前不是用两只前爪挖坑的吗……

去买蛋糕，结账时咬了一口才发现自己和同学都忘记带钱。 于是决定我留在店里，她回教室拿。 结果呢！ 这熊孩子居然留在教室上了一节课才来救我！ 什么都不想多说，祖国未来的希望就是她！

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学渣犯错，被老师叫到办公室。 学渣：“老师，开学之初，我也有目标，那就是每天在教室里认真听课，进入全班前三名！” 老师：“你的目标实现了吗？” 学渣：“实现了一半？” 老师：“胡说，别说前3名，前三十名都没进。” 学渣：“老师，我是说，我实现了每天坐在教室里！”

小王坐公交车，发现司机半天不开，就奇怪地看着他。 司机也奇怪地看着他。 看了一会儿，司机说：“坐公交两块。” 小王唰一下就站起来了：“我站着，你开吧。”

一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴１０匹马，只能拴单不能拴双？ 请问怎样拴？

A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？ B：国足的脸皮做得！

我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？” 崩溃！我就长得那么像男人吗？

“广告是一种伟大的力量。” “你怎么证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。 小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛（欧元）。 同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。” 小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超（假钞）。”

那天我骑自行车过一个小巷，骑得很快，对面来了一大爷，骑得也很快。 眼看就要撞上了，这时那大爷喊：“小伙子，你左我右……” 记得那天我和大爷在小巷里躺了很久很久……

小时候觉得葡萄干特别好吃，妈妈告诉我：“把葡萄放在手心在太阳下晒就能成葡萄干。” 为了吃到好吃的葡萄干，我傻傻地在太阳下晒了一个小时。葡萄没变成干，我差点晒成干。

前几天看到老妈每晚都在织围巾，灯光下，她戴着老花镜，一针一线地交织着。 虽然还没完成，但我已经感受到阵阵的暖意…… 今天，我居然看到那条玫红的围巾戴在二哈脖子上了。

一哥们失恋了，前女友来自单亲家庭。 两人分手后，哥们颓丧了好长一段时间。好在前女友的母亲善解人意，知道后打电话安慰他，说她女儿从小就缺乏关爱，以至于现在还叛逆不成熟不懂爱，还夸哥们是个好男人。 哥们也很感动，两人聊了好多关于家庭、生活、感情之类的话题，很投机。 然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬……

女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！” 众人瞠目！ 女副处长机智道：“准确地说，处长都是副处长升的。”