有鱼yooyu

小红为小明织了一件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见小明穿了，问他为什么。 他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件。溜狗的时候，总有人说“情侣衫”。

近十年来，我的生活很规律。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏。晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。 直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了……

刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了。这时，路过一个我认识的哥们刚好听见，说了一句：“对，这事我知道。” 听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。 可是这哥们又说了句：“就差700多分啊，多可惜啊。” ！！！

小明申请当铁路信号员，主管问：“如果你发现两辆火车在同一轨道相向而来，你会怎么做？” 小明：“我会将一辆车切换到另一条轨道。” 主管说：“如果扳杆断了怎么办？” 小明：“那我就跑到轨道上，使用那里的手动扳杆。” 主管：“那里的扳杆也坏了。” 小明：“那我就叫主管去轨道上。” 主管不解地问：“你叫我去有什么用？” 小明：“把你压死，就再也没有乌鸦嘴了。”

02世界杯，当时根据土耳其队的要求，给他们找了一个最隐蔽最不易受到骚扰的山上训练营地。每天球队都要走盘山道去球场训练。蔚山的路本来就起伏不平，再加上转圈，上来下去这么一折腾，土耳其队刚到驻地就集体晕车了。 队长苏克是晕得最厉害的一个。抵达蔚山后，从机场出去营地的路上，他一共把大巴车叫停了6次，因为要下去呕吐。 排在晕车第二名的是秃头哈桑。看哈桑在球场上猛虎下山似的凶狠，在盘山路上就不行了。后来他想出了一个办法，只要一进大巴，他就脱了上衣，光着膀子开始唱歌。一路上一边甩着上衣一边唱歌，这样就能分散精力缓解晕车的苦恼。别说，他这招还真有点儿用，不少土耳其球员都跟着他一路唱着去训练场，晕车的现象果然缓解了不少。

不知道你们觉不觉得考试蒙对题比做对题高兴很多。特别对于学渣。

昨天和朋友在外边吃饭，一共消费320。我说老板不要发票给300好了，老板不同意，说小本生意不能少。我坚持就给300，老板说最多打个9折。只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。 我现在都无法忘记老板当时的表情！

有一种茶饮叫东方树叶，它有一种神奇的功效就是：当你喝完第一瓶，然后这辈子也不再想买第二瓶。

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”

第一次约，约了个帅哥。天一黑，他就牵着我家泰迪走了。太紧张了，一路上都在想各种情况怎么面对，比如人太丑怎么办，人家约我开房怎么办～～到了约定地点，见一帅哥盯着我看，感觉就是对方，但又不像。我正纳闷呢。 猛一回头，妈呀，我的狗呢？手里只剩绳子了～

和小侄女在玩躲猫猫，正四处寻觅着藏身之处… 远远看到老公向我招手，来来来，藏我身后，保证她找不到你。没犹豫，就躲到了他身后。就在我刚刚蹲下的那一刻，这货放了一个长长的屁… 特么的，跑太快，到现在还没追上他…

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。 一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布… 最后大家只看到了一堆尸布。 某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。 阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运… 恩，断头台很痛快… 在床上老死还是幸福的… 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？ 这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死… 天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。 有一天晚上，儿子跑去对女人说：“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。” 女人说：“洗衣机没空。” 过了一会儿，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗？” 这时，远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”

本人女，每当有一丝想结婚的念头，就去婆媳论坛上逛逛，立马什么想法都没有了。

有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧事。 某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，答应事后照样归还一具。富翁不肯。 家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为利息，好吗？”

一女性朋友刚交了一个男朋友，今天她对我说：“我男朋友是个禽兽不如的东西？” 我：“怎么了？” “他对你动手了？” 朋友：“昨晚我们去开房了，他说他就抱着我睡，不会动我。” 我：“他不会用强了吧？” 朋友：“不是，他真的没动我。” 我：“.....”

小王调去福建工作，外地同事打办公室电话找他：“小王在吗？” 对方答曰：“不在了，调湖里去了。” 外地同事沉默半晌，道：“没捞上来？” 对方：“？？？” 后来才知道，小王调过去的地方叫湖里。

如果有人把油溅你一身，并笑着说：“有立白，别担心。” 你会怎么办？ 扇他一个耳光，并笑着说：“有邦迪，表担心。”

农夫有一块小田，秀才有一块大田。农夫的田刚好又在秀才田的中间。秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁。 秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。” 农夫说：“秀才也是才，棺材也是才。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见秀才。”

我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 我：“什么书啊？” 老爸严肃地说：“结婚证书。”

一女生就爱穿露脐装，被叫到办公室。一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。 然后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了… 他说：“就你还穿露脐装嘞！！！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰…”

同事丽丽支支吾吾地问我：“姐，意外险的报销包括哪些范围？” 我一时答不上来，说：“应该因意外造成的伤害都能报吧？” 丽丽松了一口气说：“那就好，不然又是一笔开支！” 我疑惑地看着她：“你这不好好的吗？怎么了？” 丽丽脸红着说：“跨年那天……忘了和男朋友采取措施，意外怀孕了……”

下班回家，看到儿子一个人在哭。 然后问：“你怎么了？” 儿子抽泣着回答：“妈妈拖地摔跤了。” 没想到儿子这么懂事，随即我安慰他：“没事的，不哭，给爸爸笑一个！” 儿子听完哭得更厉害了！ 边哭边说：“我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……”

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。 这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们两是不可能的。”