钟意猪丫
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脚香不怕巷子深
钟意猪丫303
我以前叫总总，
自从心给你偷走了，
我就剩两台电视机了。
钟意猪丫379
想象一下我快死的时候，可能会把这辈子最讨厌的人叫到床边，对他说，我一生最大的错误就是与你为敌，现在我很想弥补。我的银行卡里有一大笔钱是为你留的，密码只告诉你一个，你记好啊……
钟意猪丫135
老公匆匆赶回家，神秘地对老婆说：“亲爱的，告诉你一个好消息，我们要发财了。”
老婆一听不信，问：“什么好消息？”
老公小声地说：“同事告诉我，牛市来了，你把钱拿给我进去买股票。”
老婆听后大骂：“你有病啊，牛市里只有牛，买什么股票，敢这样骗我。”
钟意猪丫368
跟老公晚餐后散步，来到池塘边，看到只青蛙，腿突然动了下
老公说：快看，这青蛙腿动了下，估计是腿蹲麻了抽筋儿了~
钟意猪丫164
一天，小明问我：“哎，你用我铅笔了没！”
我说：“我没用！”
小明：“你用了没！”
我说：“我真没用！”
然后，他一脸坏笑地说：“哈哈，你是今天第17个说自己没用的傻×了！”
钟意猪丫169
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”
一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”
同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上。”
钟意猪丫259
本人住在合租的公寓里，厕所是公用的。
就刚刚，本人由于急上厕所忘锁厕所门，突然，进来一妹子，我俩双目相对数秒，妹子曰：“帅哥，你不应该尖叫一声吗？”
我瞬间惊呆了！
妹子要不要这么霸道！
（这风格，我喜欢。）
钟意猪丫150
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
钟意猪丫201
1、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。”
2、表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃吗，我说洗了再吃。表妹立刻放下说不吃，还意味深长地看了我一眼。
我就不明白了，谁吃黄瓜不洗呢？
3、昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：“过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！”
我……
钟意猪丫138
在宿舍，因为饮水机比较小。
每次烧水都只能泡一桶方便面。
和宿舍一哥们一起买泡面回来，就看谁速度快先撕好调料包！
始终还是他抢先一步，在他那夸张笑声和狰狞面目里，我静静看他接了满满的冷水。
钟意猪丫358
1、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”
拜访者道：“当然是金子好啊！”
禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”
拜访者想了想，豁然开朗地笑了：“那我给您留个邮箱！”
2、“叩见陛下，微臣有要事启奏。”
“爱卿请讲。”
“微臣，微臣话到嘴边给忘了……”
“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”
3、“佛祖座下有多少罗汉？”
“八百罗汉。”
“呵呵。”
“笑什么？”
“我明白您为什么是千手观音了。”
“死猴子，你想说什么？！”
钟意猪丫169
酒吧里，男子对哥们说道：“我要离婚！”
哥们问道：“为什么啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？”
男子愤怒地说：“我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！”
哥们忧心地安慰道：“这样的话，那真是不可原谅！她去干什么呢？”
男子说：“去把我拎回来！”
钟意猪丫381
约会：我准备去访问一个新主页。
对女友印象：她的界面看起来很友好。
约会时内急：我去释放一下内存。
写情书：编写应用程序。
求婚：你愿意和我共享一台主机吗？
婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。
打扫房间：把我们的桌面重排一下。
结婚：我终于和她联网了。
吵架：看来我和她还是有点不兼容。
妻子怀孕：她在开发新一代产品，生了一对双胞胎呵呵呵！
有了个备份文件。
钟意猪丫302
男生说你“很可爱啊”
意思就是你“没胸且胖”
男生说你“很有气质啊”
意思就是你“没胸且瘦”
男生说你“身材很棒啊”
意思就是你“胸大”
男生说你“长得还可以啊”
意思就是你“已经不能看了”
男生说你“很漂亮啊”
意思就是你“长得还可以”
男生说你“女神加到你好友太激动了简直说不出话了”
意思就是你“很漂亮啊”
钟意猪丫217
1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：“你为什么哭？”
妇人答：“我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……”
孔子回头对学生们说：“你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。”
2、“姑姑，这几个月你去哪了？”
“过儿，我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑，你旁边这位大侠是？”
“哦，他是韩冰。”
3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。
钟意猪丫156
我是银行的柜员，做外币的。
一天，一位高鼻深目、肤色黧黑的女子进来，用不太流利的中文问我：“这里，换钱可以吗？”
我点头：“可以，请问是什么币种？”
女子手持一张100美元递来。
我接过，“护照给我一下。”（结汇需要护照）
“什么？”
女子一脸茫然。“哦。”
我马上换成英文：“Please show me your passport.”
“啊？？”
还是一脸茫然。我无语，心想：“中东的人怎么连英文也不会说？”
再重复一遍：“Passport!!”
女子委屈地对闻声而来的大堂经理说：“她的话，我不懂！我是新疆的！”
我和大堂经理同时吼道：“身份证！！！”
女子连连点头。
钟意猪丫165
师父问：“你抬头看到什么？”
“天空。”
“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”
于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。”
“师父，我看得到。”
“......”
“师父，我真看得到。”
“杨戬你他妈给我闭嘴！”
钟意猪丫226
小陈在大学暗恋同班的一个女同学，暗恋久了就成了甜蜜的烦恼。
小陈问朋友如何停止暗恋，朋友让他去表白。
有一次，小陈鼓起勇气去表白，女同学说：“我想找一个投缘的对象。”
小陈回去跟朋友一说，朋友问他：“为什么不趁胜追击？”
小陈说道：“可是我头扁怎么办啊？”
钟意猪丫190
一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”
同伴问：“这话怎么讲？”
兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
钟意猪丫382
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？”
钟意猪丫369
老师：“谁能解释一下无稽之谈是什么意思？”
小明：“一群太监在聊八卦。”
老师：“滚出去！”
钟意猪丫198
花心被人骂，
专心被人耍，
真心被人骗，
好心被践踏，
这就是现实…
钟意猪丫242
老爸退休后，闲着没事就报了个老年大学，还别说，每天都乐呵呵的，上课很积极。
昨天上课时，老爸给前桌的女同学传字条被老师抓住了，让我去学校领人。我这张老脸啊！
钟意猪丫338
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