bushi布丁

中国人、日本人、美国人一起去泰国吃自助餐。 中国人一入场就狂拿龙虾、鲍鱼等名贵海鲜； 日本人就狂拿牛肉、松茸、荔枝沙律等平常少有又卖得极贵的美食； 而美国人只为泡美女服务员而来，对美食不屑一顾。

经常穿卫衣，身体素质容易变差。因为卫衣消得人憔悴 。

先劈腿，再撕破脸，最后分手，食人族厨师终于处理好了食材 。

别人是放弃型人格，我是想放弃但全勤人格！

农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天。" 一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了。"

一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你。而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！ 不久，他收到了女友的信。女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？

一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。 另一人在外面等了好久，快憋死了。 就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。 坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。” 另一人：“……”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸虚弱地说：“突然想踢足球……”

老公一起泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？” 老公得意地笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 赚了… 今晚肯定得睡沙发~~~

今天晚上，老婆让5岁的儿子吃一碗米饭。儿子说：“我是小孩儿，吃不了。” 老婆说：“你已经长大了，不是小孩儿了，所以你应该吃一碗米饭。” 儿子说：“我就是小孩儿，我奶奶可以带我去女浴室洗澡，你敢去男浴室洗澡吗？” 我和老婆愣了… 老婆问我：“你揍还是我揍？”

广州不下雪其实是对的。 想象一下广州下雪，大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。 人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫：“欧巴～卡其嘛，阿尼哟～” 然后一片欢声笑语。想想在广州打雪仗：“扑街! 屌你老母，你想点! 你条粉肠! 冚家产! 够姜你就咪走!”

一天，青年问大师：“大师，我都三十了，还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？” 大师没说话，拿出一节藕咬了一口。 青年：“噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！” 大师：“心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！”

早晨睁开眼，看见老婆瞪大眼睛盯着我，给LZ吓了一跳。 我问：“怎么了？” 她答：“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了！” “为什么？” “你和一个女人那天去风景区玩去了，还故意说在开会。” “谁告诉你的？” “我昨晚上梦到的！” 好奇葩的二货！

我是你爷爷… 跟六个哥们儿约好，微信统一换成葫芦娃的头像，从大娃到六娃都好好的。到了老七，麻痹的这货居然换了个爷爷的头像，他奶奶的…

司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为 我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

养孩子就像发射卫星，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让卫星有任何偏离轨道的可能。最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空… 只剩下定期不定期发回来的一些微弱的信号： 生活费… 生活费… 生活费…

奇葩萝卜 的奇葩长法

同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事遇见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

后魏时，孙绍做太府少卿。 一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪怎么这么老啊？” 孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着‘少’字，怎么能算老呢？” 高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

这高冷的睡姿

如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条。在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了。然后留五块钱，说你把全部零花钱都赔给他了。

一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。 女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”