在下怀瑜

女友去了外地，交待我多去陪陪她爸妈。 于是，隔三差五就往她家跑。她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是我陪着徐娘半老的阿姨，天南地北的唠。 一天，女友她爸突然将我拉到一个角落，微笑着对我说：这一段，阿姨被你照顾得蛮周到嘛！ 我连忙说：应该的，应该的！ 女友她爸脸色一沉：煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，你丫最好不要动老子的锅！

昨天下班回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。 不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？ 我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：孙子，藏好了吗？！

和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮。朋友突然轻推我一下，做了个嘘的手势，然后他一搂姑娘的腰说：“亲爱的，今晚想吃什么？” 姑娘一愣，正准备发怒，朋友凑到她耳边小声说了句话。只见姑娘抱紧她的背包，惊恐地瞪了我一眼，随后感激地看着我朋友，随后和他在一个站下车了！

两女人聊天，A女人说：“我老公给我买了个S5。” B女人说：“三星S6都出来了还买S5，还是我老公对我好，看我老公刚给我买的iPhone6。” A女人默默的摸了摸兜里的奥迪钥匙。

看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停地说道：“看别人家的孩子，考试多少分你呢？” “别人家的孩子多听话啊！你呢！” 我侄女听了半天，突然幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零用钱都十块呢！” “你呢？” 我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。 但是突然发现门口上来了一位靓女！ 于是费尽心思向车门口挤。 终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧， 她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句“对不起”就下车了。

两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？” 寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女？” 阿三笑呵呵地说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

前几天带我女朋友回家见爸妈！ 我爸妈强烈反对（因为他们想要一个高个儿媳妇，我女朋友1.5属于萝莉型）这还没完，我妈打电话把七大姑八大姨全都叫到我家开导我！ 我目视前方默默的说了一句话！ “在遇到她之前我喜欢男的！” （呵呵~这下没招了吧） 我妈当时一巴掌呼我脸上！ 指着我鼻子说:“装什么装？你小时候偷看你表姐洗澡那事我还没给你算呢！” 我:…

我：“老爸，我看你平时待我不薄，我这里有一张藏宝图，便宜点，500块卖给你。” 老爸：“你知道我们家是你妈当家，我都没钱的。” 我自言自语：“哎呀，我妈真是糊涂，床底下有宝藏都不知道。” 我爸听到这里脸色就变了，起身就准备往房间走。 我接着又说：“妈在房间睡午觉哦！” 然后我爸就黑着脸给了我500块。 当第二天我又去床底下看的时候，发现我爸藏的私房钱已经转移了。不说了，我又要开始新一轮的寻宝了。

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

One day, he went out hunting with some friends. A strong wind suddenly blew his wig off. When his friends saw what had happened, they started laughing so hard that they could not stop. 有天，他和几个朋友出去打猎。突然，刮起了大风，把他的假发吹得无影无踪。朋友们看到此情景，乐得不行，笑个不停。 The bald guy started laughing, too, and just as loudly as the other men. He said to his friends, "How can I expect my fake hair to stay on my head when even my real hair won’t stay there?" 秃头先生也开始大笑，笑容和其他人一样灿烂，笑声和其他人一样响亮。他对朋友们说：“我的真发都急慌地要离开我，我的假发怎么会愿意呆在我的头上呢？”

女：我在这化妆你看什么看。 男：女人化妆不就是给男人看的么? 女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。 男：都没男人看了，你还化妆干什么啊? 女：气死别的女人。

93年的昆凌已经给周杰伦生了娃；93年的奶茶妹妹有了Boss刘；93年的杨子晴得到我们R&B教父陶喆的宠爱。93年的你现在在干啥？上班？上课？刷段子？这一个个不是天王嫂，就是CEO嫂，只能说明，家长们不要阻止女孩子们早恋了，说不定王思聪就给你闺女倒插门了！

1、问：为什么说屈原是伟大的人物？ 网友甲：因为他为我们争取了三天假期。 网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。 2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题。屈原走了，却给我们留下了3天假期… 还是中国人心疼中国人啊！ 3、为什么屈原要在端午节那天死了？ 因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽。衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定。问他都不用刷也不用揉的吗？ 这牲口瞟都没瞟我一眼，回句：我用的是奥妙全自动。 奥妙全自动？ 全自动？

小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。” 王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？” 小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。’”

终于明白马云“哪里有抱怨，哪里有商机”的含义了。去农行办卡，取号152，前面还有五人。看糗百半小时，尼玛，才叫到146号。一整排豪华窗口，一个人办事。盼着这样的银行倒闭，可以算是我的中国梦吧。

高中的时候，很多学校都有各种各样的模拟考。有一个人，他的英语很烂很烂。一次英文模拟考，作文题目是“A Dog”。 结果那个人就这样写——One day I see a dog. I said "Hi!" Dog said "Hi!" I said "Can you speak Chinese?" Dog said "Yes!" I said "So, let's speak Chinese!" Dog said "O.K." I said “你最近都在做什么丫？” Dog said “我前天刚刚从主人那里走失...” Dog 跟我......就这样聊起来了......

1. 今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢。” 司机回头淡定一笑：“扣分，那得有驾照。” 顿时，无数倒抽冷气的声音，弥漫在车厢… 2. 想起大学时，一位室友失恋，我们劝他振作，说：“其实女方也未必好受。” 室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？” “这个…大概就叫喜极而弃？” 3. 为了赶一个单子，我们没日没夜地加了好几天班，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！” 大家听完像打了鸡血一样精神焕发地投入工作。 深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快地答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

甲：“感觉我妈妈是NPC。” 乙：“怎么这么说？” 甲：“一靠近她就会给我发任务。”

一天，坐公交车上班，身后一个熊孩子总是哭个没完。他妈妈实在是没招了，就对怀里的孩子说：“你这孩子再哭我就把你卖了！” 谁知这孩子哭得更厉害了。我实在是受不了了，回过头去问：“大姐，你这孩子怎么卖？” 于是，整个车里都安静了，孩子也不哭了。

笨拙者的敏捷,用一个什么样的词形容比较恰当？