氦气过量
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主题：996
吐槽：996？这不是福报，是老板的"福气"套餐吧！
每天9点上班9点下班，一周6天，直接开启"修仙模式"——修得黑眼圈，炼成颈椎病。
打工人：我这是上班还是渡劫？
老板：这是福报啊！
我：这福气给你要不要啊？ 🤡
（PS：摸鱼才是打工人的终极奥义）
氦气过量165
“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”
氦气过量388
奉劝大家千万别不信邪。
我一朋友玩笔仙。
招来以后问了句圆周率是多少。
到现在手还没停下来。
氦气过量273
吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。
“为什么？”爸爸问。
“老师问2乘3等于几，我说6。”
“没错啊。”
“然后她问3乘2等于几？”
“他X的，这有什么区别？”
“我也是这么说的！”
氦气过量212
从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。
有一天，地主的大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。
跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”
跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
氦气过量324
一哥们知道媳妇搜私房钱后，主动坦白，并且积极地跪键盘，妄图获得老婆的原谅。他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了，发现里面的其他钞票……
氦气过量312
吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族。老爸和老弟走在我们前头，弟弟貌似看中了一妹纸，遂委婉地说给老爸：“这女的长得可以！”
老爸严厉道：“肤浅！”
“妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看看你姐？”
“门前门后是一个人么！”
氦气过量185
记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家。我在卧室，她在客厅。突然传来了敲门声，是小姨子。我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门。果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：“姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！”
氦气过量260
有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”
“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑地说。
氦气过量166
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力地把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
氦气过量179
本人的小宝贝今年4岁，本来白天要午睡的，结果白天玩得很疯就没睡了。到了晚上，我抱着她在看电视，突然看到她在打瞌睡。
我就问：“是不是想睡了，要不我们去睡觉了？”
结果她说：“我一只眼想睡，一只眼不想睡。”
我狂晕，难道两个眼睛不是一家人吗？
氦气过量248
我：“妈，为什么对姐姐那么好，对我一点都不好。”
妈：“因为当时看你姐姐一个人挺孤单的，想给她找个伴，没想到这个代价太大了。”
我：“……”
氦气过量184
搞笑段子：班主任是我的媒人
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。
班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了…
氦气过量161
1、
老妈：“冷吗？”
我：“不冷。”
老妈：“那好，洗碗吧！”
我：“……”
老妈：“冷吗？”
我：“冷。”
老妈：“好，那戴个手套洗碗吧！”
2、
老妈：这个粥一定要用砂锅煮吗？
老爸：本来不一定的，但是现在一定了。
老妈：为什么啊？
老爸：因为其他的锅都没刷呢！
3、
一听说我家楼下搬来了一位艺术院校教表演的老师，儿子激动上了：“爸爸，你跟那个老师说说，让我跟他学学吧。”
我说：“你可够主动的，我帮你问问吧。”
老婆在一旁阻止道：“你呀，还是算了吧，你现在的表演能力已经很强了，一考不好就眼里含泪地检讨，弄得我都不忍心说你。”
儿子嘟囔道：“那这个老师教不教书法呀？”
老婆喊道：“你还想模仿我和你爸的笔迹？”
儿子听了扭头跑了。
氦气过量331
过年回家抢不着票。
我就特别想去快递公司。
想问他们把我寄回家要多少钱……
氦气过量256
夜幕高举，皇帝寝宫。
“快来人！有刺客！侍卫何在？”
皇帝突然惊呼。
旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡...睡了...”
皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”
氦气过量314
什么门关不上？
氦气过量169
老爸突然说：你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。
我一听哎呦，老爸这是想让我带个姑娘回来呀。
我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过，你可拿不到毕业证书！
氦气过量167
老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。
我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。
我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”
氦气过量314
一男生表白，妹子拒绝：“我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！”
旁边学软件的我默默地抹了一把泪......
氦气过量371
最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。
我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”
老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
氦气过量336
记者假扮病人，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。
记者的街坊王先生分析称：“肯定是医院为了聚财而做出虚假的诊断，如今真是人心叵测！”
氦气过量156
媳妇儿和女儿打闹中……
女儿敌不过，于是大呼：“爸，妈妈虐待你宝贝女儿……”
我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：“姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人……”
可怜人……
氦气过量341
一天，妈妈领着四岁的女儿洗澡，女儿问到：“妈妈，妈妈，你那黑黑的毛叫什么名字啊？”
妈妈一时想不出要怎么回答，就说：“这是黑海绵。”
“知道了吗？”
女儿点了点头。
妈妈想：哎！这个性教育可真麻烦啊！
一天，妈妈出差回来了，女儿一见妈妈就跑过去说：“妈妈，妈妈，我知道那个黑海绵是做什么用的了，是用来擦嘴的。那天我见爸爸用张阿姨的黑海绵来擦嘴！我聪明吧！”
氦气过量250
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