爱吃草的花

千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。

小明才4岁，却已当了“爸爸”，可能吗？

恋爱时，媳妇说婚后要当贤妻良母，给我做可口饭菜。可婚后她成了 “女王”，每天都得我做饭端给她。有天我下班回家，正想提这事，看到她一边看偶像剧吃核桃，一边一拳砸开核桃。我瞬间把话咽回去，决定以后继续做饭。

作文课上，老师认真地说：“这次作文写人，重点要突出人物特点。”小明举手，自信满满：“老师，我写我奶奶。”老师好奇地问：“你奶奶有啥突出的地方呢？”小明脱口而出：“我奶奶腰椎间盘突出！” 全班同学哄堂大笑，老师也被这回答逗得忍俊不禁 。

骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？

今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用“不但……而且……”造句。 一看到儿子写的答案，我和老婆就笑了。 这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”

爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。 中午，爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！” 爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’。” 晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时，孩子说：“奶奶，我要唱歌。” “深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。 过了一会儿，孩子真的憋不住了，又说：“奶奶！我要唱歌！” “好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。” 这时，孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

搞笑段子合集：新手上路，请多关照3 如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意，她一定是要转弯了。 如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。 如果她打左转向灯，请把右车道也留给她！ 联合国善待女司机组织提醒您。 如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场，那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。 刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了，我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”

和女友去参观一位富翁举办的个人画展，看到一幅不着衣服的女子艺术照，她的身材、相貌和女友非常相似。 我惊叹竟有如此巧合的事情，并开玩笑地对女友说：“我真怀疑他画画时你就躺在他面前。” 女友肯定地说：“哦不，我从没当过画模，他一定是凭记忆画的。” 我似乎明白了什么。

男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号而犹豫不决。 车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错 00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！” 富豪心动了，立即购买此车。可第二天就出了车祸，富豪生气地走下车，心想这车你也敢撞。可下车一看，立即灰溜溜地走了。原来对方的车牌是 44944（试试就试试）。

妻赌咒发誓，半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜，承诺若妻真能做到，定领其去大商场购漂亮衣服数件，以示鼓励。 谁料妻并不感兴趣，忙问妻意欲何物，妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！

本人女，老爸很疼我。 一次，老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。 刷卡，出门，听见一售货员弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”

昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。 刚出包厢被服务员叫住了：“先生，不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 尼妹，我…

和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会儿，终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。” 我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉。故事讲完了，他却仍然不睡。 我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了！” 儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

有一次跟我妈去买鞋。 她在前面试鞋，我去逛了一会儿。回来后发现她那个不好看，我就说：“这个你穿着丑。”结果那个人抬头，是个陌生人。她问我：“我穿这么丑吗？”吓得我慌乱解释：“不好意思，我以为是我妈。”她又问：“我年纪这么大吗……”好想找个地缝钻进去啊……

跟我闺蜜很心有灵犀。 甚至平时在做的事情都一样。 比如祈祷对方成为富婆。

七夕，我家猫鬼鬼祟祟地跑出去。 怕它丢，我也跟了出去。 后来，一只小母猫出现了，跟我家猫卿卿我我。 而我，看着自己没有任何新消息的微信，陷入了沉思……

小强两年前买了一盆仙人球，到现在几乎没怎么长过，和刚买来的时候一样大。有一次惹妻子生气了，妻子端起仙人球就往小强身上砸。 小强被砸到以后一点也不疼，才发现这个仙人球是塑料的。晚上不小心碰地上打了小强：“黑心商贩！害得我当宝一样伺候，又是浇水，又是施肥的。。。”