茄子的波霸珍珠奶茶

什么东西给它食物，它能活，给它水，它就会死的？它是谁？

提怎样使麻雀安静下来？ 回

隔壁女邻居给老王送了一双拖鞋， 老王百思不得其解：这双拖鞋怎么这么奇怪，到底啥意思？

身为一个成功人士，必须与大家分享。经过多年的打拼，如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。 如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷。有时，只要听见我来了，连五楼的客户都会不由自主地探出身子给我打招呼：“嗨！老板……” 啤酒瓶收不？

一同学高考结束放假在家，无奈怎么都睡不着。 看了医生也没辙，最后去学校录了老师上课的声音放床头，一播放，他就睡着了...

小区门口，两位母亲相遇。 甲母: 我儿子上幼儿园，有一次进错女厕所，被老师批评一顿！ 乙母: 这有什么呀，我儿子错进女厕所被警察抓啦！ 甲母: 你儿子多大？ 乙母: 35岁

公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：“滴，老人卡。” 他哪里是老人？司机盯着他，他也面无羞愧，服了他了。 算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：“滴，学生卡。”

粑粑，这个阿姨好丑。 “不准这么说，快给阿姨道歉！” “阿姨，你真漂亮！” “臭小子，我让你道歉，不是让你说谎！！！” “……”

我的旧邻居买了新楼房，搬家了。 第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。 第二天，接着搬一些贵重东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门去哪儿了？”

著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚完成的新作品。 这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。 过了一会儿，他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。” 边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好像要涂去这一片云。 惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？” “嗅，没关系，”马克·吐温说，“我戴着手套呢。”

近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而取之。 撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断了。”

一个技击锻炼，被老婆打的青一块紫一块的。先生见了问：“锻炼，您的脸怎么了？” 锻炼摸着脸，不好意思地说：“昨晚和妻子吵架，让妻子打了几下。” 先生：“您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？” 锻炼：“她不按套路来啊。”

一 个 非 常 迷 信 风 水 的 人， 凡 事 都 得 请 教 风 水 先 生， 预 卜 凶 吉 祸 福。 一 日， 他 坐 在 一 堵 墙 下， 墙 忽 然 倒 塌， 把 他 压 在 下 面。  他 大 喊 救 命， 仆 人 们 走 来 一 看， 说： “东 家， 请 忍 耐 一 下！ 我 们 得 先 去 问 问 风 水 先 生， 看 看 今 天 宜 不 宜 动 土。”

晕车厉害，两个小时坐懵了。租车转站，下车，转身迷糊地走了。司机叫住我说：“你的行李。” 哦，对。 我感谢地接过行李，转身再走。司机又叫住：“你的包。” 哦，对，我尴尬道谢，再次接过。停顿两秒，转身走了。司机又叫住了我：“你挂车后的篮球。” 哦，对，我顶着司机异样的眼光赶紧拿了篮球，这下没落下什么东西了吧。迷迷糊糊回到家，突然想起忘记付钱了…

看见闺蜜手上戴了一串新月菩提，很好看，就利用情人节的机会让老公给我买一串。 老公欣然同意了。 晚上，老公提着一兜葡萄回来说：“你说的什么菩提，水果店老板说没有。有新鲜的新疆绿提，我给你买了两串。”

春花秋月何时了， 龙虾配烧烤。 小楼昨夜又东风， 一直喝到凌晨三点钟。

今天和朋友们去KTV玩耍。 我上厕所的时候，一个妹子趴在水池那吐。 正当我惊呆了，以为自己走错地方的时候，妹子看着我说：“我都趴着呢，看不到你，你上吧！” 她是叫我上什么！

我朋友结婚。 主持人问他们谁在家做主，做主的向前一步。新娘站着不动，看着新郎，新郎很自觉地向后退了一大步。

某天早晨，小美正在化妆。 涂抹防晒霜的时候，小侄女拿起防晒霜的包装盒看了一眼。看完以后对小美说：“姑姑，你觉得这个东西有用吗？它自己都没办法给自己防晒诶。” 小美拿过来一看，包装盒背面写着：防晒霜的贮存条件：请置于阴凉处，避免日照。

凤姐把自己的肖像权卖给漫画公司，用来给创作邪恶丑陋的漫画人物提供素材； 卖给道观，道观用来制造辟邪用的符箓； 卖给游戏公司，游戏公司用来创作一种魔兽角色。 结果凤姐大赚特赚，对此，凤姐泪流满面：我终于也可以靠脸吃饭了！

“和几个头上戴着‘豆苗发卡’ 的同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：‘对不起，我们这不允许自己带菜。’”

每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：“女士优先懂不懂？” “你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？” 老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。