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晚上在哥哥家吃饭，饭后看电视，看到男主周旋于多位佳丽之间，嫂子突然感慨地对我哥说：“我看你们单位那些女娃儿，一个个打扮的跟朵花似的，真的是我见犹怜。难道你就不动心？哎，说真的，我这么多年，就没见你真心夸过哪个女的。你到底喜欢啷个样子的女人撒？” 我哥说：“你真想知道么？我给你看点照片吧。” 然后打开了手机相册…

初中时前面有个女孩叫柳荫，有次班级聚会大家一起出去玩。她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心，我说你才无心呢，你还没肺呢，真是的，女孩子瞎给人家取什么外号。

”老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”“你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”“老板，我考进了咱们县工商局…”

老师把我儿子赶回来了，我问老师为什么。 老师生气地说道：“你儿子上英语课不好好听讲，英语老师教育他，让他认真听课，不然以后英语不好怎么办，到那个时候可就晚了！哪知道，你儿子竟然说，老师，我爸特有钱，我是富二代啊，我有足够的钱请个翻译！” 我听了之后十分激动，拉过儿子，竖起大拇指夸奖道：“好儿子，真给爸爸长脸！”

我妈今天高兴，多喝了两杯，然后她道出了一个惊天秘密，她对我说：“孩子，妈妈对不起你，小时候没把你看好……” 她哭了起来。我准备安慰她的时候，她头一抬，大声地说：“妈妈没看好你，让你吃了一嘴的屎啊！” 我感觉全世界都安静了。

家里安排相亲，和女孩聊得挺好，突然她问我有弟弟没！ 我道：有啊！ 还挺大呢！ 她：那你有没有亲弟弟？ 我低头想了想，有些为难地说：这个难度太高了，我做不到！

家里安排相亲，和女孩聊得挺好。突然，她问我：“有弟弟没？”我答道：“有啊！还挺大呢！”她又问：“那你有没有亲弟弟？”我低头想了想，有些为难地说：“这个难度太高了，我做不到！”

修好了怎么也不告诉我一声 A：“喂，你好，是行政部吗？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳。驼子挺身而出，瘸子飞起一脚。通缉犯要拉他去公安局，麻子说：“看我的面子算了。”

哥嫂最近准备造二胎，夫妻感情好像也得到了进一步的升华：看电视时互相依偎、手牵手出去散步，还当着小侄女的面互相喂饭… 终于，小侄女爆发了：“爸、妈，你们听过一句话吗？” “什么话？” “秀恩爱，分得快。”

今天有一女的借了我电话，打完后给我发了个短信：“谢谢，祝你天天开心！” 我就回了个：“不用谢。” 过了几分钟，她给我回了个：“对不起，发错人了。” 我去，想死啊？

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了... 司机一看，马上关门加速开溜... 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！ 看下右视镜，发现小伙居然追上了... 小伙一把将门拽开！ 司机连忙喊：“我错了，钱还你...” 小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！ 是不是傻！ 夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋。突然旁边一女子指着我大骂：“你个色狼，放开我女儿。” 说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了。然后一伙人围着我指指点点。 一怒之下我回家睡觉了。 我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

山寨机威武 泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。 诺基亚用户用手机砸开了马达外罩。 iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨机用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。 邻居问他儿子怎么回事。 邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗？”

楼主吃晚饭回住的宾馆，楼道里一片漆黑。我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

说个真事，高中时候交了一个女朋友，几天就分手了。原因是胸太大，走在校园里太吸引别人的目光，感觉很丢脸。现在想想，想给自己一巴掌…

有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ 魔镜：反正不是你～ 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？

我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。” 这样的老丈人是个男人都喜欢吧？ 我骄傲。

鲁迅的原名 女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。 语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深。” 我们哈哈大笑。“XX的家长你别笑，说的就是你家的。” 我翻开卷子一看，顿时无地自容…… 丫头，你真给我长脸啊。

好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了。他一直没说话，最后到了70多元。 他问司机：“你见过超人么？” 司机疑惑地看着他，他淡定地说：“我就是。” 一开门跑了。

谁最不靠谱，流行的说法是： 看了《色戒》，知道女人是最不靠谱的； 看了《苹果》，知道男人是最不靠谱的； 看了《投名状》后，知道兄弟是最不靠谱的； 看了《集结号》后，知道组织最不靠谱； 看了《长江七号》后，知道地球人是最不靠谱的… 2007年年底，看了中国足球抽到了“死亡之签”后，知道上帝这次也最不靠谱了。

我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了。昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？