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中午吃饭时喝了一点酒，并给老婆说在家睡觉不出门。吃饭后我突然想去打牌，老婆急了：“说好的喝了酒在家睡觉不出门，你还有治吗？” 我笑了笑说：“我确实没有字，只有名，你以为我是李白啊！名李白，字太白，号青莲居士。” 老婆：“去去去，赶紧去，懒得理你。”

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片。老师一拍桌子，顿时安静了。 接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？” 一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

“老师，你看我论文哪里还需要改一下。” “……嗯，你把08级改成09级就可以了。”

赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭得那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感人哦。 诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼睛还流泪呢。

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些。老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时，他让老板用这两台点钞机点钞。两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来。老板说：“你以后用就知道了。”他付完款后，把点钞机放到车后座，开车回公司。 在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

一个漂亮的姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太伤心，我永远欣赏你的好眼光。”

第一次跟男朋友去他家，叔叔阿姨对我都挺好的。吃完饭后，我们进了男朋友的房间，听他讲小时候的事情。 看到他的床还是小时候的床，我就问他：“床用那么久了，还结实吗？” 他说：“挺结实的，不信你试试。” 试试就试试，我一个飞跃扑上床，一声巨响，床塌了。 我现在要怎么跟叔叔阿姨解释，床是我一个人弄塌的？

女友发烧到39.8度，大哭：“我要烧成傻子了。” 我安慰：“不会的，我小时候还烧到40多度呢！” 女友看看我，哭得更厉害了，边哭边问我：“我会不会和你一样傻？”

有次出差早一天回家，想给老公一个惊喜就没告诉他。因为是晚上的飞机，到家就快晚上一点了。偷偷摸摸的开门，想直接进卧室，钻被窝里。结果刚到卧室门口，门突然打开，伴随着老公的一声狮吼：“谁，滚出去！”手里还拿着一根棍子。当时吓得我呀，直接扔了东西跑到门外去了，半天都没回过神来。

我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。 在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获了整个秋天，这才是最大的作死。

老师：“农夫养了5只鸡，每天能生5个蛋，一星期能得多少蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”

老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？” 老公：“我怎能不管？以后你跟我打起架来，没人来劝架，我特么招架得住吗？”