梅一三白

小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人一起读书，老是被他们欺负，说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我，20多了为什么还没个女朋友。 我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！ 今早被干醒了！ 明天还要被干醒！ 我实在受不了了。 我正诧异她怎么和我聊这个话题！ 她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。 还好我沉住气没回。

买完菜，媳妇儿说想吃鱼了，于是又来到水箱边，看着水箱中游动的武昌鱼，还不错，挺肥美的。 媳妇儿：“老板，这鱼怎么卖？” “八块五一斤。” 媳妇儿：“这么贵……老板，你这鱼新鲜吗？” 老板愣了一下，拨弄着水箱里的鱼：“别光张嘴不说话呀，人家问你新不新鲜呢。” LZ内伤！ 很重……

媳妇问我：“假设你有后宫，会采取哪朝制度？” 我说：“要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折算经验值。临幸N次可升级，或转职为女道士、女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。” YY一通后，媳妇说：“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：‘姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。’”

说起南北语言的差异，可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。 同事是北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场时遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出，百米冲刺追赶小偷。 同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。

考试以后，有个孩子为自己取了一个名字--哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。 家长也给自己起了一个名字--成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提。

我家楼下有一条小吃街，晚上还有摆地摊卖小玩意儿的。其中有一个老奶奶，看见她我就想起了自己的奶奶，总是跟她聊天，对她很客气。直到我跟她孙女结婚的那一天，我才明白一个道理：对长辈必须客气点儿…

得知一朋友离婚，去安慰他。 他喝了口酒，慢条斯理地说：“刚离时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！”

昨天高中一个哥们儿结婚了。 我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。 重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！ 原因是：担心我们几个喝大了，把他当年在宿舍凑钱给前女友打胎的事说出来……

汤姆和杰克在聚会时聊天。 汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？” 杰克回答：“我结婚那天。” “那你什么时候最痛苦呢？” “结婚后的每一天。”

朋友和媳妇很恩爱，但夫妻俩都很马虎。媳妇在医院生产出院的当天，朋友打包票说自己搞得定，其他人都没去医院。要不是医院护士追出去喊住他们，估计这两个逗比孩子就不要了。

中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。 左等右等，面还不来，就有点急。这时，后来的两个MM也吃上了。 他就问伙计：“我的面怎么还不上？” 伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！” 正说着，大师傅端着热腾腾的面来了，极热情地说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可以吃工资了。 儿子：妈，现在就让我吃吧。 母亲：现在不能吃。 儿子：可是现在我很饿。 工资放在哪里了？

某老师上数学课，课上出了一题，他说：“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。” 人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？ 若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？ 一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨。他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了。小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！ 这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

这面包车叫路虎 老婆：“老公，我撞车了！” 老公：“老婆，撞啥车了？” 老婆：“撞了辆面包车！” 老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！” 老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公，这面包车叫路虎！”

什么人是人们说时很崇拜，但却不想见到?

如今我衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！

问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？” 答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返于天地之间，像火箭。”

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说‘热胀冷缩’，看来我要‘冷缩’一下了。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了。”

一到复习的时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。 只有我的脑袋，是豆浆机。