_判官_
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兄弟，你已经到了不能生气的年纪了，因为气血不足。
_判官_366
女友临时有事，我独自送女友的闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。”
我良心过意不去，最后婉言拒绝了。
回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”
听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻，找了个丑逼来试探我……
_判官_375
老婆：“哎哟，老公它又大了。”
老公：“别摸了，怪不好意思的！”
老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。”
老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭都让我吃了，肚子好撑。”
_判官_292
陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况、收入什么的，你这是网痴标准吗？
啥也没问，就问家里WiFi装在哪，在家信号怎么样？
闺蜜：嘿嘿，你不懂！
姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？
闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方信号都满格，不充分说明他家房子太小了吗！
买这么小的房子，这不充分说明家庭经济基础一般？
姐：卧槽，真长见识！
_判官_197
唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。
有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而去。他哭着叩拜刺史邓恽：“听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！”
邓恽惊奇地说：“没有这回事啊？”张利涉说是司功某甲告诉他的。
邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。
直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面前请求说：“请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话。”
_判官_215
今天在公交车上，我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。
此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：“大爷，您坐。”
大爷急忙谦让道：“没事，我站着挺好的。”
我也心领神会，就立刻站起来道：“大爷说得对，站着真好。就让我来站吧。”
_判官_356
前几天气温变化大，身体不舒服，请假好几天。
今天上学的时候，我说：最近抵抗力好差啊，感冒两个多月还没好。
同桌说：你抵抗力好才对，感冒两个月都还没死啊？
我：……
_判官_187
记得读小学时要走三里路才到学校。有家院子里有一棵橘子树，我们几个小伙伴就起四点的早去偷。妈的，我刚爬树上主人就醒了，底下的几个小伙伴都跑了，就我躲树上不敢哼声。
想着等他走了再下来，谁知他把他家的狗给拴树底下就又进去接着睡了。
我不会告诉你们我是七点多才下来的，早读都没上。
_判官_384
那天去补鞋，大爷，你看看我这鞋坏了。
大爷：五块。
大爷那边都三块。
大爷：买眼药水还加两块呢。
你，我，你……
_判官_378
在肯德基做兼职的时候，来了一位大妈，说给我来份土豆丝。当时我愣了一下，说是薯条吗？大妈说是的！
_判官_396
一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？
2B男友：“我送个新姿势给你！”
_判官_255
据不完全统计，87.53%的女孩不喜欢穿粉色的男孩；
又据更不完全统计，87.53%的穿粉色的男孩子不喜欢女孩子......
_判官_338
展昭激动地对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”
包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
_判官_188
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”
他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”
他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
_判官_257
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“我担心的就是这个。”
_判官_341
一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”
_判官_253
好想有个富婆闺蜜。
比如那种一言不合就指着她的公司跟我说：“看啊宝，这是我为你开的公司，明天直接来上班！”
我闺蜜：“哇，好巧哦，我也是这么想的，你能不能争气一些啊？”
_判官_135
坐地铁，老公一直玩手机。
我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？”
老公：“你觉得在公共场所玩手机，对老婆合适吗？”
我：......
_判官_214
媳妇儿去上班，就我和儿子在家。结果儿子把床上弄得乱七八糟的。媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的。只见儿子弱弱地说：“妈妈，这不能怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。”
媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子。
_判官_139
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”
儿子答道：“好吧。
不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
_判官_148
几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”
乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”
丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。”
甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。”
乙：“我也从来不看外国电影。”
丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”
_判官_228
我住长江头，
君住长江尾，
日日思君不见君，
共饮长江水。
断了愁思，
弃了忧愁，
撑起木筏，
摆起樯橹，
向你的方向驶去，
纵然航程未知，
纵然急流险滩，
思念为舵，
情意做桨，
我不怕风浪，
只因想念。
已知急流水速 40 m/s，
木筏最快速度 20 m/s，
江岸宽 150 m 视作平行，
木筏与岸边成 45° 向下游航行，
求到下游对岸找君所在江上所用时间。
_判官_149
和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”
_判官_181
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开吗？”
我看着周围羡慕的眼光，说：“老铁，看你这走路姿势，扛一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！”
_判官_172
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