INDIGO-7
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网上聊了一妹子，今天见面。
问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。
刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”
我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”
老爸说了：“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。”
INDIGO-7170
办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了！
INDIGO-7212
岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群，更是武功盖世。
INDIGO-7312
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
INDIGO-7166
坡坡说：“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”
兵兵答：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”
坡坡：“脑子里哪有那么多水！”
兵兵：“要是脑子里没那么多水，我为什么跳进那么深的坑里？”
INDIGO-7286
教育局的人到我们学校抽考。
有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。
台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！”
INDIGO-7333
办公室一妹纸问：
我英语口语太差了，怎么才能提高一下呢？
一男同事回复说：
平时多看点英文版电影，会有很大的帮助。
有一二货同事头也没抬地说：
没效果的，这些年了也没见过你会说几句日语。
INDIGO-7266
我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”
老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”
我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”
我开心地说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”
老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。”
INDIGO-7263
今天在公交车上要下车的时候，用手戳邻座睡觉的美女，打算让她让一下，
结果晕乎乎的戳到人家胸上了。
唉！也许手指余香，但是半脸掌痕。
INDIGO-7362
晚上发烧，量体温，39.7℃，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员：“干啥的？”
我：“发烧了，拿点退烧药。”
卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”
INDIGO-7200
老乌鸦带俩小乌鸦第一次出来见识世界，飞累了就栖歇在枝头，正好树下有祖孙三代人。
老乌鸦对小乌鸦说：“下面的那个黑头发的是儿子，灰白的是爸爸，全白的是爷爷！”
碰巧有只斑鸠从面前飞过，小乌鸦激动地对老乌鸦说：“你爸爸飞过去了！”
另一只小乌鸦说：“不，是爷爷，因为它看见了正在飞过来的白鸽。”
INDIGO-7238
公司一个妹子，在网上谈了一男的，约好了私奔，可是很快又回来了。
她是这样给我们回忆的：
那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。
INDIGO-7327
彪彪在便利店打工。来了两个姑娘买水，其中一个彪彪注意很久了，很想认识，可总没机会。
妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着彪彪说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？”
彪彪还没接过水，就被和她一起的妹子一把夺去！豪爽地哈哈一笑：“看我的！”
看你妹看！
INDIGO-7251
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