Daniel93
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Daniel93209
大力士永远也举不起的东西是什么？
Daniel93298
有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。
我想对你说，太不讲卫生了！
我都是看硬度…
Daniel93270
我是个感情骗子，
经常骗自己不在乎你。
Daniel93141
结婚两年，今天跟老公去逛超市。我说：“老公，我想喝营养快线！”
老公说：“那多花钱啊！”
我说：“你挣钱不就是让我花的嘛！”
老公说：“我挣钱娶媳妇了！”
我这是什么节奏啊！
Daniel93391
刚刚睡不着，去楼下小店买包烟。刚给完钱，又想买个冰淇淋。旁边的小姐姐直勾勾地看着我手里的冰淇淋，于是我问她：“想吃吗？”小姐姐猛地点头。我说：“你说句好听的我就给你。”小姐姐犹豫了三四秒，弱弱地说了一句：“老公。”
Daniel93380
女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？”
禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？”
女青年想了想，激动地回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？”
禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”
Daniel93183
“妈妈，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”
呃！
为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
Daniel93311
病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
Daniel93307
某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”
“XX。”
“干什么的？”
“写东西的。”
“以什么谋生？”
“笔杆子。”
于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”
Daniel93211
楼主女，马上二十了，可总是被别人问我读初几了是怎么回事。这还不要紧，关键是今天有个推销牙刷的到我店里，看到我直接问：“你家大人呢？”
尼玛，我就是大人啊，你瞎啊！
Daniel93372
一只骡子爱上了一只驴。
后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。
忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”
骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”
然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。
老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。
过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。
小家伙渐渐长大，会跑会喊了。
骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。”
忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”
骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”
Daniel93142
苏联看到德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。
第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”
Daniel93390
我来告诉你网购有多不靠谱，
从网上买了一只鹦鹉，养了两个月，
今早上居然打鸣了！
害我对它说了两个月的“早上好”！
Daniel93146
有个年轻人走进来，然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”
“是啊，我头一次KJ。”
“这样的话，我给你第七杯，小店请客。”
“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”
……
（原来不是他被KJ）
Daniel93390
悟空：“师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？”
师父：“如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。”
Daniel93180
老婆怀孕了。
我：“你一定要生个白白胖胖的孩子，最少8斤，胖了才可爱。”
老婆：“刚生下来就比别个胖，输在起跑线上了……”
Daniel93162
问：古人是如何装B的？
答：有句话，不知当讲不当讲。
Daniel93322
有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了。众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
Daniel93326
“妈，我是不是你亲生的？”
“当然是！”
“那我想换苹果七。”
“妈我自己有钱！”
“但是还差两千!”
“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…”
“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”
“狗嘴里叼着你……”
Daniel93336
某一天，小强妻子对小强说：“还记得我们刚结婚的时候，你每次吃红烧肉都只吃小块的，把大块的都留给我。现在你每次都挑大块的吃，你是不是不爱我了？”
小强回答说：“老婆，你别胡思乱想，那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
小强妻子：“合着你之前嫌我做饭难吃是吧？”
Daniel93227
请问大家，人能活到什么时候?
Daniel93268
小明：“你试过强吻的滋味没有？”
小红：“试过，脸还红了两天。”
小明：“都敢强吻了还害羞脸红？”
小红：“被扇的。”
Daniel93275
昨天在楼道里听见一个女生打电话：
“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
Daniel93326
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