chillEamon

有一个外国人来中国留学。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。 有一天，他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶！”

老公你帅的时候我嫁给你，你美的时候我娶你，你萌的时候我宠你，你丑的时候我不认识你。

唐僧师徒西天取经，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧问：“这是到哪里了？” 悟空答：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧说：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

公交车上听到大爷在打电话： “只要在我们全国大面积推广钓鱼， 中国就能拥有世界上最大规模的空军。”

“你曾为谁剪过长发？” “班主任！”

有一哥们儿给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？” 客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” 这哥们儿说：“我不可以捡起来吗？” 过了一会儿……客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”

旺旺晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们旺旺第一句话就是：“老子又失恋了！” 然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！” 全网吧瞬间安静了！ 然后吧台里认识的女收银员调侃道：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”

有一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍。 一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？” 妈妈回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

我记性差，出门经常忘记带进小区的卡。每次保安都从岗亭跑出来开门，大冬天的，觉得很难为情，可是总忘记。 今天，又忘了。他跑过来给我开门时说：“我给你开了21次门，被队长骂了21次，明天我要走了，你以后记得带卡…”

这不是高潮。幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了。 这不是高潮。放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：“老师你裙子后面有粉笔灰，我帮你拍拍。” 这时一小姑娘怒斥：“你轻点，老师屁股都流好多血啦！” 世界安静了。

三个吸血鬼去酒吧。最有钱的吸血鬼说：“老板，来杯纯血。” 第二个就说：“老板，来杯鲜血。” 第三个最穷，他掏出一个卫生巾。老板泡杯茶……

三道汉语听力题： “小明，晚上还有思修课呢！你去不去？” “我去！！我不去！！” 问：小明去不去思修课？ “小明，帮我擦下窗户好么？” “我擦！！我不擦！！” 问：小明擦不擦窗户？ “小明，这碟是小红的吗？” “你大爷的！我的！” 问：这碟是谁的？

一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。 他的太太问他：“婚礼进行得怎样？” “起初很顺利，”牧师说，“可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：‘你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

lz农村，姑父快七十岁了。小麻雀天天去鸡圈偷粮食吃，于是姑父就去集市买了把弹弓，坐在炕头开着窗打麻雀。一连好几天一只也没打着，终于有一天，把一只老母鸡给打死了！！！ 家里人都乐疯了！！！

甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。 相反，女人说‘不’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。”

男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。 周末，陪男友回他农村老家。见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。 临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞……男友急了，突然一手拉我上车：“撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了…”

刚才新认识一网友，看空间照片还是美女。聊了两句，我想问他有没有BF，于是打了句：“你有BF吗？” 不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了才知道！ 接下来，美女再也不理我了，惨！

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久，他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

愤怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”