chillEamon

愤怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

1、今天我去捐血，结果被拒绝了，非得问我血是从哪儿来的！ 2、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。” 3、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！ 4、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。 5、春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断……

最具有经济价值的瓜类是哪一种？

木字多一撇不把禾字猜。

现在是凌晨2:22分，天空中弥漫着被净化的空气。雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景。雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气。我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人。是的，厕所没纸了，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸埃。

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓得全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。 远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕。就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。 等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈。等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？” 司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！ ” 然后… 然后司马迁就被宫刑了。

去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按捺不住心里压抑已久的愤怒了。我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！” 众人皆翻…

甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？” 乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名。生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”

昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。 晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜… 老公：饭也不吃就去网购，你又想买啥？？？ 我没心思理他，回了句：买抹脖子用的… 老公：媳妇，那还用买？ 咱家菜刀、水果刀什么刀都有…

一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！” 好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。” 导演说：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。” 好友问：“找不到合适的道具？” 导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”

男：大师，我的人生还有意义吗？ 大师：小伙子，你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间。偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说得这么牛B啊？！

女：“以前长发的我美，还是现在短发的我美？” 男：“改变发型又不是整容！” 女：“请不要说与问题不相关的话！” 男：“我感觉像换了个女朋友似的，你最美！” 女：“美你个头啊，等会你给我去剃个光头，你换我也换！”

和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。 LZ羞射地说：“我的DD要是棒棒糖就好了！” 就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆把棒糖咬碎吃掉后问我：“你刚才说什么？” “我……我问你棒棒糖甜不甜……甜不甜！”