大庆的思考

老公家在乡下，辈分极高，你能想象到我一个30多岁的女人，让几个70-80岁的老人家鞠躬拜年，那尴尬的场面不。 说好了以后过年不回来了，担心折寿。

调查一下，你们最喜欢肯德基和麦当劳的什么？ 回复：厕所。

楼下的三岁小朋友可乖了，每次见到我都会叫“叔叔好！” 一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好，要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我，果真来一句“叔叔万岁万万岁！” 他妈妈和全车人那表情，我已经不敢看了。

周末到了，多出去走走，散散心，把紧张的情绪格式化，会有一些人、一些事等你去邂逅。 30多年前，我就是在公园里，得到了人生第一个吻。 当时我在吃香蕉，突然窜出一只猴，咬起香蕉就爬树上去了。

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” “不知道。” “我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰她：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的。”

记得一次在QQ的时候，男友帮我做了件事，我说了句：“谢谢亲爱的。” 对方顿时警觉起来，怀疑我的账号被黑客盗用了，马上问一句：“你真的是XX吗？” 我顿时怒：“滚！！” 他这才放心…

朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭。正吃着饭，朋友说：“修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。” 朋友老婆接着说：“可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。” 好吧，我真没憋住，喷饭了！

没刹住车 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。 有一次打仗，刚一开战，孔明就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！！” 诸葛亮道：“擦，坡太陡，没刹住车……”

我相信男女间有纯粹的友谊。 大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场，释怀了。 通宵影院里，她躺在我怀里睡了一宿。 第二天她对我说：“哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 我微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：“先生，请你为上帝捐点钱吧！” 这位先生对小女孩说：“小姑娘，你今年多大了？” “九岁。” “啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧。”

闺蜜瑶瑶长的一般，但身材特别好，胸大屁股翘，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友：“瑶瑶性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？” 男友哈哈一笑说：“选谁不都一样吗？” 卧槽！什么意思……

近期学校严厉禁止宿舍喝酒。 上午，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶。 班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？” 女生怯怯地说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶。” 班主任的一句话让我今生难忘：“如果你能用酒瓶尿尿，我现在当场喝光了！”

某一天早晨…… 小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩。今天终于鼓起了勇气，写了张纸条给她…… “小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回；否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里“暗喜……” 我还是很有魅力的嘛！ 嘻…… 嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看…… “对不起，窗户打不开……”

和媳妇生气一个星期了，谁也不理谁。 夜里客厅窗户半扇没关，雨夹雪。早晨一看，飘进窗的雨水都结冰了。我用铲子一点点戳冰渣，伸头一看，半扇窗户连着墙角结了冰条，气急喊了一声：“这下面都硬梆梆的咋办？！” 她在厨房骂道：“玛的就知道你憋不住！菜刚倒进锅你就嗷嗷叫，等我先把煤气关了……”

调休，是唯一一个韩国人都不愿意偷的中国发明。

我五岁精通诗词歌赋，六岁胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。 你要问我七岁那年干嘛去了。 那我只能说躺床上养了一年伤。

白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？

那一种蝙蝠不用休息？

看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？ 妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！ 儿子：那上帝是男人还是女人？ 妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！ 儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！

刚去买药，突然忘记药名了。药店老板说：“我卖药三十年了，您只要知道药里的俩字，我就知道是啥药。”我想了半天，说：“我只知道后面俩字。”老板说：“啥字？”我说：“胶囊。”