三吉爱吃面包好吧

房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢？” “哦，首先，这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” “那么，它又有什么优点呢？” “那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

什么520根本不在乎，一到零点我就开始疯狂切换三个外卖平台，满脑子想的都是你们三家今天不给我发点大额奶茶券吗？

有一年夏天，和发小们一起去河边游泳。我不会游，就在岸边洗脚。看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来，笑得人仰马翻，一不留神掉进水里了！ 然后在水里乱打，不知道抓住什么硬的东西，被带到岸边，捡回了一条命。之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我，说话也变得特娘了。

跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。 于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了；生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。 平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

课上，老师问：为什么孩子一出生会大哭？ 小明默默地站起身走出去。 老师：小明你站住，老师没叫你滚！ 小明：我回答了你肯定叫我滚啊。 老师：你说吧。 小明：傻叉！ 几亿的兄弟死了你TMD不哭啊！！！ 老师怒道：你TMD给我麻溜地滚出去！

在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！ 学员：那又被别人撞又撞其他车，算什么司机？ 教练：司机中的战斗机！

刚考完试，一哥们出来很兴奋地告诉我他全抄上了。刚说完，只见他脸瞬间绿了…… 我操，小抄夹试卷里交给老师了。

Once there was a blind man. One day when he was walking, he stepped on the head of a dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles. This time he stepped on another dog's tail, and this dog barked as well. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, "It's a wonder that the dog is so long." 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：“奇怪，这只狗可真够长的。”

男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了。结果他知道后就要和我分手，我很伤心。但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你… 楼主别 tm 编了，程序员哪来的女朋友！ sb，谁告诉你我是女的了。

文章颓然坐进了沙发里， 　　眼神空洞，不知道等待他的将是什么， 　　这时南都拍了拍他的肩膀：要紧不？ 　　文章噌的一下跳了起来： 　　都他妈这时候了，你还问姚紧不？

在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。 这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急冲冲地来上课。 教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。” 他心想，这样的话，同学们就不会无故旷课了，而是知错能改。谁知结果大出他的意料，以后的课上，常常有同学迟到十来二十分钟，因为同学们都希望能得到教授的夸奖。

一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。 女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？” 男：“没听过。” 女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。” 女：“听清了吗？” 男：“放屁声太大，没听清。”

我爸从南京带回了盐水鸭，我就问爸爸：咸鸭蛋是盐水鸭生的吗？ 我爸说，对！ 我说：那咸鸭蛋能孵出盐水鸭了？ （现在想起来，他当时考虑了一下）我爸说：能，但一定要鸭妈妈自己孵，你就不要去孵了，晓得伐？

今日夏天炎热---某一日早晨，上班的我们，疯狂地拥挤在公交车上。门开，大家使劲地往上挤。忽然，一位美女大吼一嗓子：“师傅，有人摸我屁股！”各位看官是否以为，师傅会见义勇为？ 错了，只听车后面传来一声：“八戒，没事，坚持住！”

晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁的哥们开奥迪，怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱和钢镚，数了二十多块给老板要买烟。见我很诧异地看着他，他悠悠地来了句：“兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了…”

两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道：“快点……” 男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……” 女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

朋友开了家大排档，前几天刚刚开张就请了一些朋友过去吃一顿。 饭桌上，有一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。朋友惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……” 哎呀我操，这尼玛可笑死我了。

跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣，女的吃剩下的，男的就拿去吃完。 当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？” 我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下过？你吃完不抢我的就不错了…

小明：“我八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极拳。” 小李：“十岁呢？” 小明：“在医院住了一年。”

有一天，公司组织年轻小伙子和美女一起开会。由于我太累了，脑子有点短路，一位领导对我说：“小伙子，有对象没有？给你介绍个幼儿园的吧？” 我说：“太小了吧。” 卧槽，大家都哈哈大笑，原来是在幼儿园上班啊……