三吉爱吃面包好吧
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有两个容貌非常相似的男孩,经询问,知道他们是同一对父母所生,出生地点和年份也相同,但他们却不是双生子,也不是三生子、四生子、五生子、… ,请问,这两个小男孩究竟是什么关系?
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蚊子飞过一片空旷的地方,突然无形之中有只网将它网住,蚊子惊得大叫,待看见蜘蛛向它走来时,它自知难逃一死,很不甘心的的叫道:“明明这里空无一物的,为什么?” 蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗:“小样,上网时爷就对你隐身了!”
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医生,我弟弟一直幻想著他是一只母鸡! 怎么办啊? 医生:我看看。 嗯,他看起来很严重! 为什么现在才带他来呢? 家属:我们家的人都在等他下蛋啊!
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悟空今天很高兴。 八戒问:“猴哥,高兴啥呢?” 悟空道:“师傅今天夸我越来越像人了!” 八戒瞪大了眼睛:“那你还高兴?” 悟空:“为啥不高兴?” 八戒:“说你像人,证明你的脱毛症越来越严重了啊!” 悟空…
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牛对熊说:“农夫要我耕田犁地,山民要我驮货拉车,农贸市场要我皮和肉;股票市场要我拼命跑,近来我常常跌倒,力不从心。刚刚又过了一个倒霉的本命年,老弟,以后的事就交给你了,拜托。”
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一个人的生活是右手操劳, 两个人的生活是四肢疲惫。
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一年前,朋友一本正经地跟我介绍说:长时间喝玫瑰花茶,以后身上会有淡淡的玫瑰花味的体香。 于是我坚持不懈地每天喝几杯玫瑰花茶(一年多)……然后还每天早上起来就闻下自己有没有体香。可是又过了半年,失望的我打电话问朋友说:我好像只闻到了酒味? 谁知她说:这就对了,证明你还有嗅觉。 [笑哭][笑哭]
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本人想开一家奶茶店,就向身边的朋友咨询响亮一点的店名。结果二货神回复说:包二奶茶店…
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3岁的可爱小侄儿,超能吃。中午的菜有青豆。 下午带他玩时,他不知为何一个劲打饱嗝。正要给他水喝,忽然发现他的嘴在动,好像在嚼东西,就逗他:“宝贝你藏了什么好吃的啊,给我一个好不好?” 他害羞加可爱地说:“刚才打嗝出来个豆子,等下再打一个给你吃。”
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女:我的手好凉! 男:把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了,插得越深越好。 女:滚,这TM用你教?
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爱情是什么? 爱情就是屎,没拉的时候想拉,拉完了就嫌弃离开。过段时间后忍不住就又换一个地儿拉!
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吃完饭,看楼下一男一女正在楼前水池边玩。池里放养了金鱼,妹子用手机在拍,iPhone手机。 突然,妹子手滑没抓住,手机掉水池里了! 妹子估计吓愣在那,旁边男的猛地一声惨叫:“我次凹!我上个月工资!” 妹子转过头来,可怜兮兮地看着那哥们。然后那哥们十分丧气地说:“我次凹!我下个月的工资!”
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老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
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与妹子相处的要义就是:“若她涉世未深,你就带她去看人间繁华。” 若她心已沧桑,你就带她去坐旋转木马。 与男人相处要义就是:“若他情窦初开,你就宽衣解带。” 若他阅人无数,你就炉边灶台。 若她涉世未深,他情窦初开呢?两人必将一番头破血流。 若她心已沧桑,他阅人无数呢?告诉大家,这叫合!适!
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公司消防演习,一逗逼新同事在厕所抽烟。消防警报响起来之后,他以为自己抽烟触发了报警器,听见外面乱哄哄的,便躲在厕所里不敢出来。过了一会儿,人都疏散到外面了,他战战兢兢地往外走,正好遇到老总。 老总问他干嘛,他一吓腿都软了,连忙说:“吓死我了,我再也不敢在厕所抽烟了。”
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办公室王姐在数落儿子:“你说你能让我省点心吗?你都折腾我二十几年了。” 儿子:“妈妈,我才十六岁。” 王姐:“包括想方设法怀上你。”
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在公交车上,我旁边坐着一个带孩子的老大妈。这时候,小朋友呢喃着:“奶奶,我饿了。” 只听那大妈说:“宝贝,你数一数路边有多少棵树啊,到终点站你告诉我答案,我们就去买吃的好不好?” 小朋友很高兴地答应了。 快到站时,小朋友倒在大妈怀里,“奶奶,我有点头晕。” 说完便熟睡起来…… 我不禁感叹,不愧是活了大半辈子的人啊。
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母亲对儿子说:“你的生日快到了,妈妈送你一只小狗当礼物吧。” 儿子说:“我不想要小狗,我想要个小妹妹。” 母亲没想到一向调皮的儿子会这么说,就问:“你为什么想要一个小妹妹呢?” 儿子回答:“因为有些事情,我不能往小狗身上推。”
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孩子16岁时 妈妈:有女朋友吗? 孩子:有。 妈妈:这怎么行,现在就应该好好学习,快分了! 孩子:好。 孩子24岁时 妈妈:有女朋友吗? 孩子:有。 妈妈:哟,什么时候开始的啊?谈多长时间了? 孩子:8年•••••
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喜欢一个女生(我的女神)2年多了,平时喜欢给她点小惊喜。 她的生日快到了。微信刚跟她说“你生日快到了”,她就说“我们不合适,你别给我过生日了”。 然后我就被拒绝了。希望段友们踊跃地来喷我或是安慰我!
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我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了。然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。 想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。
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第一次去男朋友家见他爸妈,坐沙发上和他们唠家常,超紧张! 感觉尿急,起身上厕所,发现我坐过的地方红红一片。 妹啊!大姨妈来了! 整个客厅顿时安静了。 突然,他爸爸发出一阵爽朗的笑声,说:“哈哈哈,没关系,见面礼,见面礼。” ……见面礼……
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单位里新来了一位大美女。 我犹豫了很久,今天,我终于鼓起勇气把她约出来吃饭。 饭后,我深情地向她告白:“女神,做我的女朋友好吗?” 好担心被拒绝。 谁知美女爽快地答应了,她说:“行!不过你得先把婚离了再说!” 卧槽,我特么记性真差,看见美女就忘了自己已经结过婚了!
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