水火一生

我再也不用担心被裁了 公司效益不好，最近一直在裁员... 今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！”

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

很久没有跟老妈打电话了，思家心切，今天打电话慰问她。 “老妈，你跟老爸在家怎么样啊，身体好不好，对了，我这里也……” “重点。” “2000” “嘟嘟嘟……” 真是亲妈，这么懂我……

去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。 本人，女。 给他讲了半天，很多他还是不懂。 姐绝望。 遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。 老妈正好进来，看了我一眼，一言不发… 饭后，帮老妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西… 我：…

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待。一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！” 我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

有个人带着朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！ 嗯！ 唉！ 自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳…

初中上课时，老师叫我们拿课本出来。后来发现书包里没有书，全是拖鞋。然后老师问我的书呢，我不敢说我没有带。然后老师就翻我书包，老师就一只一只的把拖鞋拿出来，全班笑翻了。回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的。

和一女孩相亲，相谈甚欢。这时她含羞道：“可以问你一个隐私的问题吗？” 我点点头：“当然可以，有话直说。” 她红着脸问：“你吃酒吗？” 我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好。于是如实回答：“我不吃酒。” 然后她就说有事先走了…… 猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影，我大喊：“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

我问一个二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎么办？” 二货说：“我马上拿摄影机。” 我问：“为什么？” 这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”

以前我有一个基友，第一个学期我们彼此感觉无法直视成绩，于是把成绩单的寄送地址填成对方家里。 所以收到成绩单，我们若无其事地耸耸肩说，“唉哟，系里怎么弄错了。”

男同事苦追一白富美好几年，无奈，人家不鸟他。我劝他放弃：人家从小娇生惯养，花钱大手大脚的，就算你追得上，养得起吗？ 他：你这是看不起我？ 我慌忙解释：我不是那个意思…… 他：难道你觉得我当不了小白脸？？？

两位男生因打架找老师评理。 老师问：“你们是怎么打起来的？” 两位学生都指着对方说：“是他先打我的。” 老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！”

1、“你得减肥了！” 医生劝告病人：“你现在从事什么职业？” “在马戏团里吞匕首。” “你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。” 2、饭前饭后 一位胖子找医生求减肥妙药。 医生说：“你应该多喝茶。” “我几乎每天都在喝。” “你应该多运动，少睡觉。” “我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。 医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。” 胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”

小孩子喜欢好什么？

海水为什么是咸的？

传说中的末日那一天，我冒着失去生命的危险前往图书馆，做了第一套四级真题。苦苦哀求四级让我过，四级十分感动，然后拒绝了我…

问：什么动物不会游泳？ 神回复：媳妇和妈。

抱着老婆看电视，正好演到一个女的打男主角屁股的戏份。就在此时，老婆以迅雷不及掩耳之势也打了我屁股几下。 我的内心是凌乱的，现在的女人模仿能力太强。

我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。” 我问：“咋夸得？” “老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

周末，老婆挥汗如雨地干着家务，我却悠闲地半躺在沙发上看电视。 老婆抱怨说：“你就忍心看我一个人在这里苦干吗？” 我同情地说：“那我回里屋睡一会儿……” 我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。 回到家后，老婆对我说：“这发型性价比很高！才花一百五，就剪了个二百五的头。” 老婆打电话找我，我对她说：“亲爱的，你记得那间珠宝店吗？你在店里看到一条钻石项链很喜欢，但当时我没有钱买，对你说：‘宝贝，有一天那会是你的。’” 她兴奋地叫道：“记得！” 我说：“我在它隔壁的酒吧。”

记得小时候家里很困难，有一年过中秋，我和姐姐去河边抓了一只大龙虾。回来硬是要奶奶煮汤喝。结果下午一家人围着桌子吃饭，奶奶问我们好喝吗？我说：“好喝，这味道真鲜……” 吃完饭我去厨房找水喝，发现那只龙虾正悠闲地在灶台上爬着！

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”