粉红的海

“明天会更好” 这句话，听听就行，别当真。毕竟今天的麻烦还没解决，明天大概率是带着今天的麻烦，再加个新麻烦。

打电话到最后，男人温和地说：“你先挂。” 女孩儿一听，眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..” 话音刚落，男人就撂下了电话。

得饶人处且饶人。 这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。 我羞涩地说：“要是我的鸡鸡是棒棒糖就好了。” 就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：“你刚刚说什么来着？”

话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊~~~~”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议伤心的走了。

女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！” 女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！” 母亲：“这是什么歪理？” 女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

老婆刚生完孩子，今天和同事聊天，想买点香港的奶粉。同事说往国内带奶粉叫走私！ 那要这么说，往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒！！！

要不是上周我和妹妹拿错了包，我现在还是个不良少年。 昨天和别人约架，兄弟们都从包里拿出了刀，棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。

过年时候和朋友一起坐火车，车上很挤。 一上车各种找位置，忽然看到一个哥们儿占了三个座位。 朋友跑过去喊那哥们儿：“哥们儿，起来，让个座！” 只见那哥们儿一脸埋怨地从兜里掏出三张票，说了句：“没买到卧铺，我买三张硬座不行啊？”

一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。” 妈妈问：“为什么？” 儿子说：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

1、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。 女问：为什么？ 医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。 2、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!” 3、本人女。 今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢？” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！” 4、跟闺密聊天。 她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。” 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。 我问她手指举那么高干什么。 她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

我有个朋友在游戏里和人家发生矛盾。 两人各种骂，最后我朋友竟然把班主任电话号码留给了人家，让人家打电话继续骂！

女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？” 新来的实习生突然接道：“你别吓我，你当时说不是安全期吗？” 女同事：“我在查快递。” 实习生：“噢。” 现在办公室里的空气有些安静。

小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。 周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉。我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。 正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺着他指的方向一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”。 小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。” 我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地呢。

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特别多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知一个月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何。老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”

——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。” ——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”

今天带着一瓶可乐坐地铁，喝完后没找到垃圾桶，就一直拎着一个空瓶。谁叫咱们糗友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思？？？ 我有那么像捡空瓶维生的大爷么！！！

如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。 只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。   　　最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。 要是还记不住的话，就只能念它的英文版。   　　all money go my home！

小幽：“一般文章怎么结尾？” 偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。” 小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了…）

就是没人在意我的颜， 明明长得还不错， 就是没人把我当男神。

昨天晚上太无聊玩儿手机，由于操作失误，给前任点了个赞。过了一会儿，他给我发消息：“想不到你还关注着我，其实我还爱你。”看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。

娘肚子体育设施全 刘翔：我打娘肚子就开始练习跨栏。 姚明：我打娘肚子就开始练习灌篮。 邓亚平：我打娘肚子就开始练习打乒乓球。 黄志红：我打娘肚子里就开始练习投铅球。 王旭：我打娘肚子里就开始练习摔跤。 孙扬：我打娘肚子里就开始练习游泳。 邹世明：我打娘肚子里就开始练习打拳。 真不知道他们的母亲十月怀胎是怎么挺过来的，但有一样可以证明：一个世界级体育明星背后肯定有一位伟大的母亲。