叫星期二

我的微信和我的支付宝，你们已经长大了，所以你们可以在夜深人静的时候偷偷做一些那些事吗，然后生一些小数字出来。 记住，你们这个年纪最重要的事情是传宗接代。

什么球离人最近？

上海的南京路，来往最多的是什么人[答案]

全世界最大的蕃薯长在哪里？

看你最近又心情不好，是不是又拿自己当回事了！

儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。 正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？

巴黎的一家咖啡馆的牌子上写道：“我们没有WiFi，和你身边的人说说话吧！” 其实，无论你多坚强，温暖总是很珍贵的。 不久之后，那所没有WiFi的咖啡馆倒闭了！

买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。 翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！ 摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶侧有字。 心想这次决不看底，不会有事。 上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。” 随手一摇，衣上纸上都是黑点！

妹纸，说好的节操呢？

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。 唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

下一代不用为学外语发愁。 外语老师没什么了不起的，我们儿子的妈妈的母语就是这个。外语老师讲课时都要小心点，课后免不了还要反过来向我们儿子请教。

同学养了两只极二的仓鼠，不久前两只都英勇就义了。 问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过，就被冻死了… 死了… 死了…

今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚，对我说：“对不起啊美女”。 过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”。

在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。 其中一个在安静地看报纸；另一个在空中不停地做钓鱼动作。 一会儿就招来了很多人围观。这时跑来一个警察，对看报的人说：“这是你的家属吗？” 看报纸的人说：“是，是。” 警察说：“如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？” 看报纸的人连连道歉道：“好的，对不起，对不起！” 然后急忙做划船的动作。

从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。 有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。” 在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。 途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓。” 原来是一对男女在调情。 老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。” 往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。” 先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？” 行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：“哎呀，死人了。” 先生道：“此谓西天去。” 众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？” 先生怒曰：“叫立门停。”

小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭得稀里哗啦，在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！” 后来初中毕业，我默默地把誓言改成一头。 现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走。

上高中那会住集体寝室，暗恋一个女孩，决定用手机表白。千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机。半夜时候蹲在走廊，颤颤巍巍地很认真地把号输入，然后按绿键拨号…… 然后…… 我永远忘不掉屏幕上跳动着的“老婆”两个字。

小时候家条件不好，有次伙伴约好一起骑车去后山，唯独我没自行车，我只好屈辱地坐在赵伟车后座上，被他冷嘲热讽。 我当时暗下决心，以后一定要活得比他好。 如今多年过去，我开着奔驰来到赵伟家，让他坐上我副驾驶位。我得意地冲他笑了笑，他却面无表情，严肃地对我说：“九点董事会开会，你开快点，小张。”

“哎呀，本府每次一出门，你们就派个人跟着打伞。晴天白日又没下雨，何故之有啊？” “不是这两日太阳大吗？公孙大人怕您一晒就着了……”

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。 罗斯很替她担心。 “别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。” “为什么约在那里？”我问。 “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。