#黑色幽默

一个朋友搞了个健身工作室，开在陆家嘴的一栋写字楼里，每天都有成百上千的金融狗路过，但极少有人光顾。 哥们琢磨了一个猛辙，找了一群青春靓丽的妹子，每天下班时，集体扎着马尾辫在跑步机上香汗淋漓，隔着落地玻璃墙，展示波涛汹涌。 三个月后发现，对面星巴克蹭座位开会的人翻了几番，来办卡的没几个。

一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。 张三就问：大哥，咋的啦？ 李四不无感慨地说：最近跟人家在打官司呀！ 张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？ 李四：原告。 张三：原告好啊，原告光荣啊！ 李四：好个屁，你嫂子被人强奸啦！！ 张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！ 李四：别说了，输了。 张三：输了，怎么会输的呢？ 李四：你嫂子收人家钱啦!

前一段时间，一男子骑电动车抢路人财物。逃跑时，一外卖小哥一个“过肩摔”把他摔倒，利索地骑在他身上，并将其裤子褪下半截。 那男的哆嗦直挣扎，一把鼻涕一把泪的喊：“哥啊，我错了，你别耍流氓啊！” 小哥笑骂：“想特么啥，看你光屁股怎么跑……”

一个老人突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。 交警来了，一查，是辆早就报废的车。 交警问车主：“你怎么可以开报废车辆上路？” 车主说：“这车压根就不能开，连电机都没有……” 交警问：“那怎么到这里了？” 车主回答：“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”

男友的铁哥们儿被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。我就坐旁边沙发上看电视。没过多久都喝醉了！！ 后来他们聊着聊着，他哥们儿说女人没一个是好东西，然后两人对视一眼，同时站起来把我赶出房门了…

我看到闺蜜的包包换成了名牌，就问她最近发了什么财。 闺蜜答：“前几天在街上看到一个开着跑车的帅哥，我就主动上前搭讪，没想到成功了。不过才两天，他就带我去他家见他父母。” 我惊讶道：“原来还可以这样子，好吧，我明白了。” 闺蜜道：“明白你妹呀！他带我回到他家，他妈妈私底下对我说，丑逼，离开我儿子，要多少开个价。后来我就有钱买了这个包包。”

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币，不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。 老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

老妈带小侄女从老家回来后，小侄女神秘兮兮地把哥哥拉到一边说：“爸爸，以后不用看妈妈脸色了，也不用跟她要零花钱了，我给你钱。” 老哥一脸懵逼：“闺女，你那儿来的钱？” 小侄女说：“奶奶给太爷爷烧钱时，我偷偷拿出来给你带回来的……”

飞机上，一小孩坐我前面，不停叫嚷疯闹，她妈并不阻止，旅客纷纷侧目。 我忍无可忍，于电光火石间谨慎低调的瞪了她一眼，她显然被我震慑住了，愣了两秒，回瞪我，我使出绝技——假装看不到。 这让她发怒抓狂。 瞬间我觉得我赢了，直到……她把bb拉在座位上…… 我忘不了她被抱去厕所时的眼神，那是胜利者的挑衅……

你相信有超能力么？ 当然不是指超人、蜘蛛侠、蝙蝠侠那种…… 只是冥冥中有一种若有若无的感觉， 我把这种感觉称为超能力。 没错， 我就有这样一种奇怪的能力。 我总能感觉到其他人将会丢东西， 钱包、手机，甚至只是口袋里的五毛钱红包。 有时候，我会忍不住想提醒别人， 但，又不知道怎么开口，毕竟那是未来发生的事情， 没有证据，又如何让人相信…… 慢慢地，我转变了思路， 不再去提醒别人即将丢失东西， 而是在人们丢失后，我帮他们找到。 这样我也收获了不少感谢。 有时候，当我找到东西，下了车，才发现，失主竟然还没下车， 屡屡与那些丢失东西的美丽女孩错过。 哪怕只有一次机会， 我想，也足够我收获一份爱情，播下爱情的种子。 但有时我也会遇到很多白眼和不被理解，甚至是谩骂…… 这，我也能理解，毕竟，人的素质总是参差不齐的嘛……！ “我素你奶奶个腿啊！狗p的超能力，***的这叫盗窃……少废话，蹲好！”警察指着我大喊道。

车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

前天和一哥们去餐馆吃饭，顺便谈点事情。点了几只螃蟹，聊到喜欢吃蟹黄还是蟹膏的事。当他得知蟹膏就是螃蟹的精液时，震惊得无以复加。 这货把吃了一半的螃蟹往盘子里一扔，说了句：“操，那我不是在帮这死螃蟹口~~~~”声音还不小，旁边桌的小情侣盯着自己手上的螃蟹直发愣[无语]

出差时病了，全身都疼，晚上一个人在酒店感觉特别无助。 和家里人接通了视频，老妈和妹妹都关切的看着我，我的眼泪一下子忍不住了。 然后妹妹说：“姐，你被强…j了？” 老妈打了她一嘴巴：“瞎说什么呢！这种事能轮得到你姐？”

我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情。这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶。她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的。都是邻居，用得着这样吗？话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！

傍晚7点，我与朋友在摸摸舞厅的对话： “怎么女的那么少？” “工厂还没下班呢。” 8点半再次对话： “怎么年轻的那么少？” “学校还没下晚自习呢。”

我在街上和男朋友吵着分手。 那天感冒不大舒服。 一口痰含在嘴里想吐，便不想和他纠缠。 说道：就这样，分手。 没想到这时候，众目睽睽下，男朋友突然强吻了我........

我一表弟生命力特别顽强。 我姨怀上的时候不想要，就去买了打胎药来吃，结果吃了没反应！ 我姨就决定生下来了。 怀到7个多月时，我姨从楼上摔下来，结果胎还是没事。 后来几岁了的时候，他们一家去海边玩水，结果一巨浪打过来，把他卷走了，最后居然在几百米外的沙滩上找到了，而且人还没事！ 绝对的真事

昨天听说我们小区后面有个美女跳楼， 我去一看，死的是个老太太？

下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块黑布，说：“都别动，抢劫！” 我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台都还没离开呢。赶紧对银行职员说：“我存两万！” 那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的：“麻烦你再去叫个号！”

老公参加化妆舞会，我偷摸也去了。我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力。结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定地摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？” 我也淡定地摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁...”

小刘在工地开挖掘机，一不小心把电线杆挖倒了，工头骂了他一顿，让他赶紧挖个坑重新栽一根。谁知道又一个不注意，把地下的一根供水管道给挖漏了。 工头气坏了，傻逼傻逼的骂了小刘一天。 小刘很郁闷，晚上跑附近饭馆喝酒。谁知道饭馆没电，大家都点着蜡烛吃饭，都在议论傻逼挖倒了电线杆。 小刘更郁闷了，再也不想听见一句傻逼了，酒也不想喝了，赶紧吃碗面条走人。 老板却说，面条没有，只有炒饼。 小刘问为啥没有，老板很激动的告诉小刘，就是撞电线杆那个傻逼，又把水管挖漏了，店里实在没水了。

小明掏口袋的时候，发现一把钥匙掉了，但当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的突然激动地说：是谁的？到底是谁的？ 小明连忙说：我的，我的，是我的！ 后来在骨科候诊，小明才知道，原来是那女的怀孕了～

初中时候学英语，老师是25岁的未婚美女，我们英语考试全校倒数第一。 小老师站在讲台上，满脸泪水说：“我把你们当自己小弟弟小妹妹教，你们就这样对我。” 角落传来一声闷哼：“把我们当小老公教，我们就对得起你。”

小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干他去！” 小姑娘支支吾吾地答道：“我妈妈！” 刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！” 我…