#黑色幽默

我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？ 或者是权？ 当这两样都有了又该怎样？ 这时，我身后一位倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，到了跟前说：师傅，这是你通厕所的费用，一百块，给…

喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现， 她儿子已经二岁了。

有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友。男朋友问她，如果你眼睛好了，能和我结婚吗？ 女孩答应了。 很快，女孩可以移植眼角膜，也很快恢复了视力，但她发现她男朋友也是盲的。 男朋友向她求婚，女孩拒绝了。最后男孩只说了一句话：“take care of my eyes,” 谁给我翻译下他说的什么话

今天休息睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。 老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。” 看见红包我当然起的飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？” 老妈说：“待会你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。” 我：……

躺在病床上，无力地望着窗外的天空，问护士：爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了……我是不是已经一无所有？ 只见护士用充满爱心的眼神看着我，并回答：瞎说，怎么会一无所有？你不是还有病么……

高中时谈了个女朋友，和一个当地的流氓走了。 大学时谈了个女朋友，傍了个大款离我而去。 工作了谈了个女朋友，90斤，两年时间让我养到134斤。 我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了…

我家四岁的小萝莉遗传她妈妈的基因，左撇子！ 拿笔、剪刀、筷子都用左手！ 但是，我媳妇已经基本改过来了。 宝宝阿姨说，我媳妇小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。 但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。 问其原因，答曰：当时她左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。 我…

昨天比武招亲怎么闹那么大风波？” “别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁。全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。” “我操，这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？” “嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

昨天碰到以前的老同学，我问他现在在哪高就，他的一句话让我菊花一紧。 他说：“以前在富士康，听到蓝翔技校毕业包分配就去了工作，去了蓝翔。可谁知道，毕业了又被分配到了富士康。”

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓的我一个晚上硬没敢睡…

上午我和老公去他发小家玩，刚到发小家就看见两口子在吵架。 我就上去劝架，没有留心老公，久劝无果。 这时，看见老公端着两个盘子，一盘火腿，一盘西红柿拌白糖，胳肢窝还夹了两瓶啤酒。 老公：老婆快来，我在厨房就找到这些，我们边喝边看他们两口子吵架… 发小也不和老婆吵架了：TM的，给我留点…

那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。 那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣地拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番…… 十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿地翻了一番……每个人都找了新的对象…… [哭泣]

有一次走在路上，看到一个大爷骑电车摔倒在了路上。犹豫了一下还是决定上去扶他，可刚碰到他，他就一把拉住了我，并大声嚷嚷说是我撞了他，没有三千块钱这事不算完。 一会就围上来一圈群众，大家七嘴八舌说：小伙子你赶快给他吧，要不等会他再狮子大开口更难办。没办法，最后我说：今我就带了320，给我留20打车，给你三百行吧。他想了想说：行。 给了他后，一个大爷说：小伙子赶紧骑着你的车子走吧。老头一听就急了说电动车是他的，可没人相信，说：钱都给你了还想讹人家的电动车。于是我就骑上电动车走了。

一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲啊，便问“怎么了？” 朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。” 我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？” 朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”

告示 近日，景阳冈有吃人的老虎出没，请过路的行人注意： 1，过冈一定要至少三人结伴，因为老虎胃口很大，一个人不够吃。 2，景阳冈下有酒店，喝酒一定不要超过三碗，因为那里的酒很烈，喝多了你付不起银子。 3，过冈前一定要买根哨棒，因为卖哨棒的是县太爷的小舅子，巴结县太爷很重要。

我们公司老板新招了一批年轻女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们。女程序员因为不明白就会去求助男程序员。 男程序员为了表现自己，于是纷纷通宵搞定。 …… 这老板……

美国第一任总统华盛顿小时候，父亲送给他一把小斧头。 可他转头就用斧头砍倒了他父亲心爱的樱桃树。 他父亲知道后怒问：“是你砍倒了我的樱桃树吗？” 华盛顿犹豫了片刻，斩钉截铁地说：“爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍的！” 他父亲满面堆笑着说：“砍就砍了吧，那啥，孩子，咱能先把斧子放下，好好说话吗？”

在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。 我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。” 她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”

最近头发掉的厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想好好调理调理～ 一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切地问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐半天，憋出一句：我失眠…

四小伙在一起吃饭，结束的时候一小伙说：“咱们谁长的丑，谁结账呗！” 这时一服务员转头问：“是要AA制吗？”

晚上下班回家，路过一个小巷子。 突然一个人冲出来，用刀抵着我的腰，向我借三百块，我只好把钱包给他。 没想到他真的只拿了三百，还留下了我的电话号码。 我心里一阵感动。 过了些日子。 他打电话过来，说是还钱，约在上次那个小巷子。 我到了地方，他又冲了出来，还是用刀抵着我的腰：再借三百。 我：(ー_ー)!!

出台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。 反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。 我们唱的正开心，门铃响了，我打开门是邻居大妈。 大妈：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫的这么惨，上来看看！”

公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。 就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了…

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种。今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。 结果这位同事来了句：“买个车庆祝什么？ 庆祝自己多了一种死法？” 要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己多了一种死法。