#黑色幽默

对你说“高处不胜寒”的人， 正是会把别人从“高处”推下去的人。

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… Police赶到，处理现场，那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的。” Police：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？ 答：远的崇拜，近的嫉妒； 够不着的崇拜，够得着的嫉妒； 有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

女：等我攒够十万就嫁给你。 男：好，我等你！ 若干年后… 男：还差多少？ 女：对不起，我嫁给了一个不用我存钱的男人。

看了很多手机正在充电然后爆炸的新闻， 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外， 这是我人生中少有的英勇时分。

某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？ 这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

今年是第一次，由于新冠疫情没有去马尔代夫度假，往年都是因为没钱。

追女神那会儿，各种献殷勤。女神终于被我打动，答应和我吃饭。 当时老子那个激动啊，把这件事传得到处都是，还把我们一起吃饭的照片发到了贴吧。 然后就听说女神的男朋友生气的和她分手了，女神也把我拉黑了。 我：女神的男朋友？？？

每当我吃到好吃的，我就会想到你， 想到你没得吃，我就吃得更香了。

在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养。 一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！ 看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？” 老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

一中年男出车祸送进医院需要截肢。 医生准备手术，护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事，不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！” 于是护士们把外甥绑上了手术台。

男：媳妇，我回来了。 女：在外资干得好好的，咋回来了？ 男：返乡创业。 女：放你妈的屁，说人话！ 男：失业回家。

同样是想买ipad，大学生就懂得捐精， 高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

海底捞的服务是真心好， 上次我吃饭没给钱，还是服务员帮我报的警。

我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔，开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。” 他看了一眼，继续玩手机：“这么难看又破，她才不会穿呢。”

“老公，你生日你想要什么礼物？” “你少骂我一点儿就行了。” “……你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！” 我$%@#$^

你说猫不吃腥，你用鱼试试？ 你说女人爱你，你穷一下试试？ 你说男人爱你，你谈钱试试？ 你说老板看重你，你谈条件试试？ 你说你有好朋友，你借钱试试？ 这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。

“怂B” 这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”， 听着好像真的战斗过一样。

女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院。” 这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。 女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。 终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来， 著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂， 这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救场… 没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了… 场面一片混乱。 正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫： “不能再下了呀！再下盘了五年的核桃就要发芽了…”

刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。 他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……

两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说：你要是喜欢这样的，我天天穿给你看… 老公斩钉截铁的说：你要是穿成这样，咱俩就离婚！

男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆吗？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子。