#错位

客服：您好，请问有什么可帮您？ 用户: 请帮我转人工台！ 客服：… （把我当机器人？）

度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间。 他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。” 老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

是360重要？还是腾讯重要？为了这个问题，阿牛一大清早进入了探访。 阿牛：喂，扫地的，扫地的。 （急促）阿姨：小伙子，俺虽然是个扫地的，但请尊重俺的职业，不要叫俺扫地的不好听！ 阿牛：哦，sorry sorry。 阿姨：她们都叫俺水姑娘，什么事？ 小伙子满头大汗的。 阿牛：哦，是这样的水姑娘，360公司与腾讯公司二选一，您选谁？ 阿姨：360（大妈很肯定）。 阿牛：大妈为什么不考虑考虑就选360？ （疑惑）阿姨：俺不太懂，不过俺听说360跟俺的职业是一样的，都是扫垃圾的。

昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所。我说：“你出去！这儿是男厕所！”逗比女生：“我裤子都脱了，你跟我说这个？”

楼主酒店服务员一枚！ 今天一同事过生日，约晚上下班了同事们一起吃饭！ 正在吃饭中，隔壁桌突然叫了声“服务员”，我们集体回头说了一句：你好…… 整个酒店的人的目光瞬间集中到了我们！ 顿时感觉大写的卧槽！！！

楼主：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。 回复：真的吗？ 我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！ 楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。 回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！

火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来。全体乘客都从自己的座位上跳起来。“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”“它是在路上吗？”“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”

1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！” 有个人问：“什么戏？” “京剧《包公斩曹操》。” “不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？” “老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。” 2、明月几时有，把酒问青天。 包公摸着额头说：“你丫醉了，展护卫！” 3、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。

我以前在KTV做过服务员。 一次夜里，有个客人喝多了趴在地上。我作为一个优秀的服务员，当然要上去把客人扶起来。 可是那货居然来了一句：“兄弟，别扶我，我扶着墙能走。” 我当时就凌乱了，不知道到底该扶还是不该扶！

三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。 大军迅速集结完毕，曹操满意地来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！” “一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一……” 然后，大家都睡着了……

跟老子抢女朋友，我特么跟你拼了！ 马上要结婚了，就给前女友发了张邀请函。 谁知道她冲上门来大吵大闹，我心想这是对我还有感情？ 咱还是很有魅力的嘛！ 于是上前安慰：“我不知道你还那么爱我……” 前女友：“爱尼玛逼，跟老子抢女朋友，我特么跟你拼了！”

太原地方有户人家，晚上失火了。 风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了。父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”

清晨醒来，我在洗漱… 老公温柔地搂住我，然后轻声在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？” 我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱… 他脸带泪水，哽咽道：“有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了…” 他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上…

朋友送来一只家养的鸭子，准备过年吃，没地方关。想到一兄弟的狗笼挺不错，无奈他关了狗。于是把他邀请来给我做一个。买来钢筋，借来电焊机，七七八八忙了一整天，终于完工。得，请他晚饭。再看鸭子，已经在饭桌上了.....

It was the Christmas season, and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, "What is your offense?" "I did my Christmas shopping early this year," cried the prisoner. "There’s nothing wrong with that," said the Judge. "How early were you doing this shopping?" "Before the store opened," answered the prisoner. --- 圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：“你做了什么坏事啊？” “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早之前啊？” “商店开门之前。”犯人答道。

一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步于花园中。 这时，展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。 突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

天然呆的妹纸伤不起啊。 女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？” 男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

话说一日，阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆颤。小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？” 阿南答道：“不！我担心我的车子！” “你知道他的职业吗？飞行员耶！” “我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”

打电话回家。 我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”。 我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？” 我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”

某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警！ 警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下： 该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。