#逻辑悖论

小明家的狗很听话，很聪明。 父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。 有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几.....”

我哥跟我去公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。 我妈说：“吓成这熊样子，以后别玩了！浪费钱！” 看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”

永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

霍金经常批评他的学生工作不严谨，学生不服气，恼羞成怒地侮辱霍金：“你凭什么批评我？你这种一半是动物、一半是植物的东西！” 霍金说：“我就说你不严谨吧，其实我一小半是动物，一大半是植物。”

一日，一女子对其男朋友说：“我怀孕了。” 她男朋友兴奋地说：“真的？” “是我的吗？” 女子一大耳光扇过去，咆哮道：“不是你的，难道是老娘的不成！”

某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了。” 这个人就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

阎王爷道：“堂下之人，你说说你怎么来的？” 鬼魂道：“我和别人比憋气！” 阎王爷：“然后呢？” 鬼魂：“我赢了……”

“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。” “让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。 另一位说：好枪法！ 不过这一枪完全多余，从那么高的地方掉下来，摔也摔死了！

甲：你讨厌谁？ 乙：猜！ 甲：我不知道！ 乙：你猜！ 甲：我真的不知道！ 乙：你猜嘛！ 甲：我不想猜，你说，不说拉倒！ 乙：我最讨厌总让别人猜的人！

听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！

雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？” 雷公：“此话怎讲？” 不孝子说：“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝我爷爷时，你干啥去了？”

吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

一个人带着一个孩子上了公共汽车。 他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？” 售票员问：“他多高？” 那人说：“一米。” 售票员说：“不用买票了。” 那人问：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员说：“也不用买。” 那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？” 马尔丁同学：“用牙齿，老师！” 老师：“但是，母鸡并没有牙齿呀。” 马尔丁同学：“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”

一天，一个农夫击鼓含冤。 县官升堂问案：“你因何喊冤？” 农夫说：“我昨天丢了一头牛，今天特来报案。” 糊涂县官一听，惊堂木一拍：“呔！大胆刁民！你昨天丢牛为啥今天不来申冤？” 两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：“嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。” 当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：“大老爷不信请搜！”

水喝多了，上厕所的次数自然就多了。 上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。 起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。 筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。 这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！ ” 台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？” 话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”

一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水。它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口。 2、“请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”

同桌：真羡慕我同桌！ 我：为什么？ 同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！

“我看不清太远的东西。” 病人对眼科医生说。 “请跟我来。” 医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！”

智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他 还提示个不停，简直浪费电！

教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。 “看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。 “是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”

妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。 儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。