#逻辑悖论
2422 篇段子
甲：“既然台上一分钟，台下十年功，为啥不直接在台上练？”
乙：“嗐，练几分钟等于过了几十年，人都老了……”
甲：“哦！有道理！”
冷面酷刀299
小妹不吃香菜也不吃葱。
有次跟她吃牛肉拉面，她没开口说她不吃，直到服务员把面端过来，她开始一个一个地把葱和香菜挑出来。
我怀疑她是忘说了，就问她。
小妹：“牛肉面没有葱和香菜就不香了呀！”
KNOWYOURHEART152
甲：“为什么我看了一堆提升智力的书籍后，感觉这类书有问题呢？”
乙：“这说明你有智力了。”
甲：“？”
乙：“你感觉这类书有问题，说明你的智力已经开始上升了。”
basil_勒139
笑一笑十年少341
笑一笑十年少257
笑一笑十年少312
朋友问我为什么不相亲。
我说我想面对抽象的人，而不是具体的人。
朋友又问为什么。
我：“因为具体的人太抽象了。”
Leezx144
杀人现场。
警察，法医，尸体。
法医神情严肃地进行判断，最后断定：死者是他杀的。
警方立即逮捕了法医。
每天睡懒觉326
我去买手机，问老板：“这个一千块的手机能便宜点吗？”
老板说：“您开个价。”
我说：“我有两个旧手机，能抵多少钱？”
老板说：“两个旧手机，一个抵一百，你看怎么样？”
我说：“太好了，这样我现在给你十个旧手机，我是不是就不用掏钱了啊？”
来饮滚水297
高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。
那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去我妈都挡不住！你凭什么？”
台州奥德彪212
跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”
我说：“当然愿意！”
然后她说：“那你就放弃追我吧。”
我.....
其名理想乡228
甲：“借我一百块呗？”
乙：“我只有五十。”
甲：“好吧，那你先欠我五十。”
乙：“行，等有钱了还你。”
金妮子呀248
甲：“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个傻子。”
乙：“但我不是傻子啊！”
甲：“你看看。”
小牛村老干部309
找对象需要好好挑选。
有对象的，咱不能要，太缺德。
没对象的，咱不能要，别人都不要的能是啥好东西。
一啸-Skoo203
甲：“借我一百块呗？”
乙：“我只有50。”
甲：“好吧，那你先欠我50。”
乙：“行，等有钱了还你。”
天亮不熬夜396
上班后一直有两个困扰。
晚上睡不着，早上起不来。
工作时渴望休假，休假时担忧工作。
_alias172
记者采访一个小偷。
记者：“你为什么要当小偷？”
小偷：“因为有人当警察。”
记者：“？？”
褪色在人间273
小明班上来了一位新的语文老师，为了活跃气氛，老师给学生们讲了一个小笑话。
同学们都笑了，但是小明没有笑。
老师问道：“大家都在笑，为什么你不笑呢？”
小明说：“老师，我不敢笑。”
老师问：“为什么呢？”
小明说：“都说‘笑一笑十年少’，我今天刚满10岁，我怕一笑我就没了。”
頋某某某人.215
小强去商场买东西，去收银台交钱要排队。
马上就要到小强交钱了，这时候有个女生走到他身边说：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
小强看了看后面长长的队伍，很有礼貌地说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱也可以啊，插队不好吧？”
一只魔王326
阿美很苦恼道：“我发现一个很邪门的事情。”
小丽：“什么事情？”
阿美：“今年减去我的单身年数正好等于我的出生年份欸！”
小丽：“……”
可可琳娜蛋糕店206
平安夜前夕，小明爸爸去超市买苹果，小明打算平安夜那天送给同学。
去之前，爸爸问他买几个，小明说：“两个就够了。”
爸爸不解：“你那么多同学，两个怎么够？”
小明回答道：“有人送给我，我就回赠一个。再把他给我的送给别人，这样两个我觉得都多了。”
well-图204
小芳从小就是一个结巴，这些年也一直都没治好。
后来升学的时候，每个学生都要进行入学体检。
医生发现了小芳结巴的问题，问道：“请问，你常常这样结巴吗？”
小芳摇摇头，说道：“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样。”
喵哉MiAo166
今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来，那道士正叫人呢……”
CIRCLE圈303
有一学生上课睡觉，英语老师把他叫了起来。
英语老师：“你为什么上课睡觉？”
学生：“老师，我没睡觉。”
英语老师：“那你为什么老是点头？”
学生：“那是我觉得您讲的很有道理。”
英语老师：“我讲的是英语翻译句子，你确定你能听懂吗？”
芋圆才是正经事254
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