#逻辑悖论

贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 丽提：“你怎么知道？” 贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”

昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。 十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。 哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。 今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲…

一女作家写小说为了找灵感，特意到某景区租了一艘小船到湖中去写作。写作时碰到管理员巡逻。 管理员怒指女作家：“这里禁止钓鱼，我要罚你款。” 女作家不解道：“我没有钓鱼啊，我只是在这里写作而已，你哪只眼睛看见我钓鱼了？” 管理员：“你没钓鱼，可是你船上有钓鱼的工具。” 女作家反怒：“我告你强奸我。” 管理员愣了一会，不解道：“你别乱说，我都没靠近你，更没碰到你，你怎能说我强奸你？” 女作家：“你没强奸，但是你带有强奸的工具。”

一个年轻人写了一封信： “亲爱的米拉， 我爱你，而且希望你嫁给我。如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

两个精神病人出院了，医生告诉他们两个：“你们两个其中一个发病了，另一个一定要及时把他送进医院来！” 一天，其中一个打电话给医生：“医生，我那个朋友今天到我家来了，一进门，就往我家的厕所里钻，蹲在那里说要当我的马桶，不肯出来！” “那你赶快把他送进医院来啊！”医生着急地说。 “可是，我把他送进医院了，那谁来当我的马桶啊？”

妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。” “真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。”

早上出门的时候手机忘记带了。中午回家的时候，手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。 过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能?”我妈说：“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？” “不会！” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？” “大夫我错了，尸体内的血是会流的。”

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。 小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。” 姑娘：“这是真的吗？” “是的，海枯石烂不变心。” 姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？” 小伙子：“我爱你。” “如果我得了不治之症，你还爱我吗？” “我一样爱你。” “如果我变成丑八怪，你还爱我吗？” “爱的。” “如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？” “一样爱你。” “一个爱蠢猪的人决不会有什幺出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”

我妈经常一大早起床， 然后把我叫醒，对我说： “XX，你继续睡吧！”

男友和女友吵架，女友说：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做得好。” 男友问：“那你做什么事情做得好呢？” 女友回答：“我做什么都比你做得好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的，整天就会骂人！”

老婆长得比较丰满，聊天时说年轻时自己的胸部在村子里是最挺的。我说那是因为年轻时追求你的人多，摸的人多摸大的。 老婆不高兴了，说长多大就是多大，能摸大？ 我有时候兴趣来了摸一下她，她老是啪上一巴掌，说本身就大再摸大了容易下垂。 女人的逻辑怎么是这样的呢，到底是越摸越大还是摸不大呢？

俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。 主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。” 赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？” 主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？” 赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！” 说罢，头也不回地走了。

班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。 男生有三条腿你们女生有没有?有没有? 某女：有本事你走给我看看!走给我看看啊!

有一个人，在一次车祸中失去了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。 他就用这笔赔偿金开了一家公司。 开公司需要招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。 凡是注意他没有耳朵的，公司不收。 一天，经理面试了三位小伙子。 第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？” 小伙子回答：“你没有耳朵。” 结果他被解雇了。 第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。 轮到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！” 经理问他何以看出。 小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”

老爹强大的思维逻辑 新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑。” 我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！” 给老爹强大的思维逻辑给跪了… 跪了…

两只乌龟聊天： “为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？” “我们成精了呀。” “是么，为什么我不知道？” “你傻逼么！没成精你会说话？”

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。 管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？” “先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

那天我的脚被砸了一下，我叫我朋友和我一起去医院。他问我怎么了，我说脚被砸了。他说那应该去做脑部CT。我说脚被砸了，关脑袋什么事啊？他给我来了一句：“脑子如果没事的话，脚就不会被砸了。”

一天，儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？” 爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？” 儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸。在妈妈生了我之后，你才成为爸爸的。”

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？” “票，什么票？我没有票子。” “没票，那你打算去哪里？” “我什么地方也不想去。” “那你为什么上这列火车？” “当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

小明：“爸爸，我想要一部手机!” 老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!” 小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!” 老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!” 小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”