#逻辑悖论

儿子：爸爸，我是野兽吗？ 爸爸：熊孩子，胡说什么！ 儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。

今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。 不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬。经理质问：到底是谁放的？ 我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！ 经理听后不屑地说：鉴定个屁啊鉴定！ 这时小丽疑惑地问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？

患者妻子：大夫，帮帮忙吧！ 我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。 精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。 患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

Lawyer: You say you were about thirty-five feet away from the scene of the accident? Just how far can you see clearly? Witness: Well, when I wake up in the morning I see the sun, and they tell me it's about ninety-three million miles away. 律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？ 证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。

一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。 童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！” 算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！” 童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”

堂下来个告状的，县太爷马上升堂。 “何事告状？” “老爷，我丢了一头牛。” “什么时候丢的？” “明天丢的。” 县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊！”衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的！”衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来这辆拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。 两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开；如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了（当然开得很慢）。突然，

这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去，从早到晚！ 今天在他身边路过，忍不住问他：“哥们，你这几天为何总在这桥上走来走去呢？” 那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多。我这暴脾气，我非要走的桥比他多！敢说我不成熟。” 我：“……”

爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行！ ----生意就是这样做成的！

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。 出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。 医生：你现在已经好了，为什么还那样？ 患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

1、女友相中一套化妆品，好几百。 犹犹豫豫的想买又嫌贵。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的女朋友！ 2、相亲，女：你家能买起飞机吗？ 男：你家能盖起机场我家就能买起飞机……

语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“三国演义！”

一位监考老师正纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是……那学生同一题掷了好几次……便问那学生为什么？？ 那学生无奈地回答说：难道不用验算吗？？

一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。 　　“人家说你十分吝啬。” 医生说，“我一定能拿得到诊费吗？” 　　“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。” 农夫说。 　　医生悉心医治，可是妇人还是死了。 医生要农夫付诊费。 　　“你把她治好了吗？” 农夫问。 　　“没有。” 医生承认。 　　“那么你把她治死了？” 　　“当然没有！” 医生怒冲冲地说。 　　“那么，我就不欠你分文。”

维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。” “医生说什么？” “他说我必须先交了钱，才能看病。” “为什么？” “他担心我忘了交钱。”

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了？用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生，可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” 法官：“和谁？” 约翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他说：“哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”

“你怎么总是空着肚子去游泳？” “这样沉不下去，有浮力。”

旅客跟酒店老板抱怨：“你们厕所苍蝇太多啦！” 老板回答：“你去厕所的时间不对。” 旅客：“我什么时间去好？” 老板：“中午吃饭的时候去最好，苍蝇都去餐厅了。”

一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢， A：“那还不冻死啊？” B：“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！”

丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号啕大哭。 “你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。 丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”

一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！” 于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷。院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？” 此病人答道：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”

老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。” “那可不一定！”有个高材生不以为然。 “左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？” “错！”全部学生异口同声道。