#逻辑悖论

逻辑老师：闭嘴，上课了，今天讲宇宙逻辑学。 逻辑老师：“可以做空，但不能恶意做空；可以维权，但不能恶意维权；可以上访，但不能恶意上访；可以辩护，但不能恶意辩护……” 学生：“那恶意不恶意谁说了算呢？” 逻辑老师：“你这是恶意提问！”

足球赛激烈的进行着，突然裁判一声哨声，对着一名队员掏出了黄牌，斥责道：“手球犯规。” 犯规球员道：“那你的意思就是说只要我的手不碰球就不算犯规了！” 裁判点点头。 比赛继续，不过五分钟，裁判再次把犯规球员叫停。 犯规球员怒道：“你看清楚了，我可没有拿手碰球！” 裁判骂道：“那你TM也不能把鞋脱了，拿在手里打球吧！”

一名警察回局里向上司报告。 上司问：“有没有什么不寻常的情况？” “没呢，”他回答。 “就有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。” “这都不算不寻常？” “呃，这种情况活着才不寻常吧。”

家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？。。 答：看你要多少？越多越便宜！。。 我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太TM机智了。

小柯对着镜子祈祷：魔镜魔镜，能不能让我成为世界上最幸运的人！。。 魔镜说：好，成全你！。。 50年后，小柯回来质问魔镜：你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？？。。 阿尼陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？

比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。” 校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。” 刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”

晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。 我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？” 儿子说：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧得这么难吃，你对得起他们吗？” 我：……

我有一个朋友，他每次过马路都会大喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 结果有一次，一辆宝马飞奔而来，他又喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 那辆宝马直接把他撞飞，路人问：“你干嘛撞他？？” 车主说：“他要我撞的啊。” 路人无语了。

一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。 现在问题来了：他这是不是变相的卖器官？

今天看了一部电影，有段对白让我笑了。 男：你爸妈为什么离婚？ 女：我爸脾气太暴躁了，爱打人。 男：你爸对你妈动手了？ 女：那倒没有，但我爸总是隔三差五打我大舅和小舅。 男：为啥？ 女：我舅舅他们总是笑我爸没钱。 男：噢，那你舅舅是干什么的，那么有钱？ 女：在东大桥那边乞讨的。 男：啊，那你爸脾气还是挺好的。

堂哥今年36岁，刚才打电话给我报喜说他抱上孙子了。哎呀，我擦！ 我的逆天侄子15岁，侄媳妇15岁，刚出生的孙子1岁，三口加起来31岁。 真的好想静静。

父子俩对话，儿子问爸：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 父亲：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？ 儿子：肯定是先有儿子啦 父亲：为什么？ 儿子：是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！

儿子：爸我们校长住院了。 爸：为什么？ 儿：他老婆拿刀砍的。 爸：为什么砍他？ 儿：因为我们语文老师去他家送东西了。 爸：哦，为什么去送东西啊？ 儿：因为我上课玩磁铁了。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：语文老师过来没收了我的磁铁。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：老师的戒指被磁铁吸住了。 爸：… 。 儿：语文老师大叫一声冲去了校长家。

今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句不怕我跑了？ 你应该押我手机之类的，司机说那我要是拿着你手机跑了呢？ 我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过… 哭死了

三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。 路上，其中一位女的问：如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？ 另两位女的说：那我们撒个谎，说我们只发现两枚。

镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。 相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？

海关工作人员拦住一个旅客问：先生，你是否有应报关物品？ 那人回答：没有。 海关工作人员指着他身后一头耳朵上夹着面包片的大象说：这是什么？ 那人理直气壮地说：我的三明治里想夹什么，是我的权利！

前段时间我去应聘了一份贴小广告的工作，一天两百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是两百块。 这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块，有时候我机智起来连我自己也害怕。

一富豪查出绝症将不久于人世，于是把三个儿子叫到身边说道：“现在我给每个人100元，你们出去买些东西回来。谁买的东西可以装满这间屋子，我的财产就给谁。” 于是三个儿子拿着钱出去了。过了一会儿，大儿子回来了，买了许多纸张。富豪摇了摇头。 又一会儿，二儿子也回来了，手里拿了一本笑话大全。他说道：“我可以用笑声来装满这间屋子。”富豪笑了。 最后，小儿子回来了，手里拿了一盒火柴，说道：“我可以用火光照亮整间屋子。”富豪慈祥地笑了，说道：“那现在我就把我的财产都给小儿子。” 你们同意吗？ 大儿子说道：“我资质愚钝，不配拥有这些财产。” 二儿子说道：“我拥有我的大脑，可以自力更生。财产就给弟弟吧。” 于是富豪笑着同意了。 二儿子：“三弟，你可以把煤气关上了吧。”

法官：‘证人，在法庭上作供时，只要说出自己亲眼看见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？’ 证人：‘是，我懂了。’ 法官：‘好，那么，首先说出你的出生地和出生日期。’ 证人：‘法官，我无法回答，因为这些全都是听我妈说的。’

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往哪儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。” 儿子记住了这句话。 过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。 儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”

在医院精神科待久了，什么人都能遇到。有一次见到一个病人，问他说：“怎么你喜欢把屎盆带在头上啊？” 那病人不屑地问道：“你傻啊，神经病做事还需要理由吗？” 他说得好有道理，我竟无言以对。