#逻辑悖论

老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？” “先有鸡。” “鸡怎么来？” “先有蛋。” “蛋怎么来？” 这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。” “什么问题？” “先有老师还是先有学生？”

“不要脸和脸皮厚，哪个最可怕？” “脸皮厚吧～” “为什么？” “脸皮厚的话，关键的时候可以不要脸。”

遇到喜欢吃的，我女儿会说:我是四川的小朋友，怎么能不吃辣呢?遇到不喜欢吃的，她会说:我还是小朋友，不能吃太辣的，对身体不好！

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 有人问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？” 经理回答说：“你就说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。” 儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！” 妻子不高兴地问他道：“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。

老师问周媛：蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？ 周媛答：蜜蜂偷花，花儿生气呗！ 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：要是鲜花不生气，哪来的“鲜花怒放”呢？

有三个人到纽约度假。 他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

有个四岁的小鬼问我：“哥哥，你怎么长得那么丑啊？” 我想了想，到他耳边说：“你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。” 他哭了。

一天，小柯女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？” 小柯说：“傻瓜，当然先救你呀！” “为什么？” “你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”

昨天中午打的士，和3个同学一起。到了目的地，计价器显示19元。然后一个同学说道：“刚好一人5元。”我给了司机100元，司机找了我80元。我说还差一元，司机师傅说：“刚好够你们平分。”我想想，好像很有道理…

一对父子去借钱。 儿子刚要向别人开口， 只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。 儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸？” 父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要账的时候我让他叫我爷爷！”

昨天，老公和我逛街，专卖店在喊：“三件4折，四件3折……” 我老公很是想不通，问我：“老婆，三件都4折，四件为什么才3折？” 我说：“老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？” 我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……

老师：你来用“既然”造个句吧。 学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。 老师愣了。

办公室4个人。 两男两女。 只有我不抽烟。 我是女的。 老板调侃说：“你看我们这里三个都抽烟，要不你也抽烟算了。” 我… 一个朋友过来看到我们这样的情况，告诉我说：“你知道抽二手烟的危害吗？比抽一手烟危害大多了。” 我：“所以你是建议我直接抽一手烟咯？”

当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：你脑子有毛病！ 由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱。 下车的时候，一位乘客没零钱，就拿出了一百块。 司机说：“我没钱找。” 旁边的一位乘客说：“我有。” 于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了那位乘客。 这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥。

我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。。。 问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。。。 连长问：怀孕几个月了？。。 答曰：三个月。。。 连长又问：当兵几个月了？。。 答曰：五个月。。。 结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……

最近手头有点紧，于是找了份在电线杆贴广告纸的活儿，一天二百。 但是钱还是不够，又在保洁公司找了份撕广告的活儿，一天二百。 这样我就可以足不出户一天挣四百了。 突然发现我好机智。

小柯上小学，有一天做作业时发现自己不认识“米”字。于是便问老爸：“这个字念什么啊？” 老爸没有马上告诉小柯，而是提示他说：“饭碗里面装的是什么啊？” 小柯回答：“饭碗里面装的是饭啊！” 老爸又启发小柯说：“那饭是用什么做的啊？” 小柯又回答：“饭是用电饭锅做的啊！” 老爸。。。