#调侃

老公最近扭伤了腰，医生给开了七天的药，正好我也刚来姨妈。 我放话说：我们各自修养，七日后再一决上下！ 那货看都没看我，说：哪次不是我在上你在下。。

语言早就通货膨胀了，喊你宝宝只是打招呼的意思，说爱你是谢谢的意思

为什么女生有体香，而男生没有？ 化妆品腌入味了。

“女人是老虎”，这句话没错吧？ 那么，“不入虎穴，焉得虎子”，这个成语就真特么是神句了！

今天才知道，厂建工地上一个经常跟我一起抽烟的老头太低调了！ 平常完全一副农民工打扮，抽5块的烟，自带大号水壶装自来水喝。 他儿子是我们厂副总，年入百万。 他自己是个包工头，年入四五十万。 现在跟他抽烟有压力了，也不知道他有没有孙女。

你能对你的女人不离不弃一辈子吗？ “不能。” “为什么？” “使用说明书上注明了，她的保质期只有三年！”

酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。 一天，查理提着个礼品盒给老师送去。当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子，并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？” 查理摇摇头。老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？” 查理又摇了摇头。老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？” 查理终于开口了：“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”

行人终于到达大雷音寺，历经千百岁月，佛祖和唐僧相见了。 佛祖：“金蝉子，为师终于等到你来了，这些年过得可好？” 唐僧：“还行吧，只是日夜想念着师父。” 佛祖：“唉，如今看着为师，有什么想对为师说的吗？” 唐僧：“当然有，师父，你减肥又失败了吧！”

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。 我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里的一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

上学时，有天隔壁宿舍老大有东西找不到了，在宿舍里翻箱倒柜地找，还是没找到，就想是不是当垃圾扔掉了，就到楼梯旁的垃圾筐里扒翻。 他们宿舍的老四和老七，分别是章丘的和商河的，就在楼道里一唱一和地喊：“大哥，别找了！那里面没吃的！” “俺大哥他三天没吃东西了，他饿啊！” 整个四楼宿舍的都出来看……

公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。 忽然，女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。 女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？” 男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。” 女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？” 男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说，我还真的不饿了，而且下顿也省了。” 女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱了？” 男孩说：“脸。” 女孩问：“为什么？” 男孩说：“因为你的脸像肉包子！”

小李整天为钱不够花而闷闷不乐，我安慰道：“你其实有一大笔财富呢！” 她问：“在哪？” 我让她上网查心、肝、脾、肺、肾的价值。 不一会儿，她惊讶地叫道：“天啊！值好几百万呢！” 我说：“这是你的巨额财富，一定要珍惜，千万别气坏了它们。” 顿时，姑娘满脸灿烂，昂起头，一脸富婆的霸气！

太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。” 太太：“谢谢医生的细心检查。” 回到家，老公问她医生说了什么。 太太说：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”

一个年轻人去庙里问禅师：2014年圣诞节这天应该怎么过会更有意义？ 禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸得疼？ 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和圣诞节较什么劲… 中国有那么多节日不过，干嘛非得过外国的！！！