#调侃

预备，唱！ 大河向东流啊~~ 天下的情侣都分手啊~~ 哎嘿哎嘿让你秀啊~ 过完七夕都分手啊~~ 路见不平一声吼啊~~ 不分手就泼汽油啊~~ 点火烧死没人救哇~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~~~

一对父子的聊天记录 儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” 爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。” 儿子：“……我心里有数的爸。” 爸爸：“别走爸的老路啊。” 儿子：“放心吧。” 儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！”

大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者。很长的一段时间里，新东方发工资都是现金的。大家知道新东方老师拿工资是按课时算的。谁接的课多，谁的钱就多。 发工资那天，我拿了一个女士的小手提包去了，觉得装工资足足有余。结果小云老师过来了，我一看，他拿了个密码箱！天啊！我崩溃了。过了一会儿，MR. 悲剧来了。我一看，他提了一个网兜！这下我彻底崩溃了。他们都接了多少课啊？！

今天去一美女家串门，她老公不在家。 她开口就和我说：“我严重的警告你，我老公半小时后就回来了。” 我说：“我也没干啥坏事啊。” 她又说：“我的意思是你想干点啥的话，时间不多了！”

现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目狰狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器。他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx的男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？” “哪儿的话！我哪儿喝醉了！” 丈夫不同意。 “别说谎！你昨天自己承认过！” “你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？” 丈夫埋怨地说。 空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？” “谁也没借给我。我用自己的现钱买的。” “得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？” “我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！” 醉语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。 他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

今天跟同事聊天，一个女同事问我们眼泪留下来会怎么样。 旁边一哥们说：“胸大流胸上，胸小流脚上呗！” “不过你一定不会流脚上的！” 女同事脸上刚有点笑意，这哥们贱贱的来了一句：“你脸这么大，没流下来就干在脸上了…”

俗话说，聪明反被聪明误。 但你不用担心，因为你不聪明。

今天早上，同事跑我旁边一个劲地说今天吃了两个茶叶蛋。 卧槽，你这不是表明跑来炫富的么？ 我回了一句：“我有八百万。” 然后，他说：“我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰！”

不管你在哪儿喝酒，回来得再晚，请放心，总有这样一群比你家人还要在意你的人在等你！ 风里雨里，路口等你！ 今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

女友：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？ 我：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？ 要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？

刘备找了4个人，建立了蜀国；朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；毛泽东找到了10个元帅，建立了新中国；耶稣找了12个门徒，建立了全球最大的宗教之一——基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立了儒家思想，影响了全世界。 而群主找了几十人建了个群，就知道吹牛…… 群主出来解释解释，你应该带领我们发家致富才对。 再问一句，端午到了，发粽子不？最起码也得请大家搓一顿吧。

老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！ 一天，我问老婆：“当我们XXX的时候，你妹妹有感应吗？” 老婆抬头看了我一眼：“你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？”

老婆对老公说：“别戒酒了，我不让你戒酒了，少喝点就行了！” 老公问：“为什么？” “你怕我坚持不了？” 老婆说：“不是，因为我知道了，男人释放压力和女人不一样。女人一受了伤，可以哭，可以闹，可以靠在男人肩膀安稳地睡觉。而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会找哥们喝点。喝完了之后，酒杯一摔，起身一句‘操，生活还得继续’！” 男人真的不容易，此文献给所有喝酒的男人。

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！” 我“…”

一次在朋友家和他家人一起打扑克牌，到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊。不过好在他们什么都没说。 为了缓和一下气氛，我跟朋友说：“该你了。” 结果朋友神回复：“我放不出来。”

挨饿这事如果干得好就叫减肥； 掐人这事如果干得好就叫按摩； 发呆这事如果干得好就叫深沉； 偷懒这事如果干得好就叫享受； 死皮赖脸这事干得好就叫执着。

世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 突然感觉屁好忙。