#调侃

有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访。苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了，并打趣说：“仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。” 苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意地弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：“和尚倒挂，上头下头，下头上头。”

一对中年夫妇坐在公园里的长凳上。妻子在阅读着随身携来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。 “亲爱的，”妻子递给他一本书建议道，“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”

老婆怀孕了。 今天在朋友圈发了一条说说，老婆怀孕了，我竟然不知道。还是她和我说了才知道，这老公当的！ 结果没过十分钟，下面清一色的几十条评论：大哥，对不起，是小弟的错！ 这到底什么意思？ 我媳妇怀孕了，你们又都说你们错了，我还是不知道，这大哥当的！

工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。 仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。

医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见。” “嗯嗯，你也怀孕了？” “嗯呐！” 产检完，两人午餐，“男孩？” “嗯！你呢？” “也是男孩！” 须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。 一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？” “去产检了，你的呢！” “巧了，也产检！” （这个... 女的和女的以前是一对，男的和男的以前是一对，连刚诞生的小生命也不放过。）

大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。而大林却不恼不怒地笑脸相迎。 老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！” “关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷，“人家那是谦虚！让着你呢！” 岳母继续劝说。老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”

本人觉得最近话费有点异常，于是打电话问10086客服。 了解清楚后，妹子说：“请问先生还有什么问题吗？” 我：“对了，还有一个很重要的事情！” 妹子：“嗯，您请说。” 我：“就是……姑娘你吃饭了么？”

一天，我妈问我：你女朋友身上有伤疤么？ 胸前或者大腿上？ 我嘴里吃着饭，不经意地回答：没有啊。 我妈立马回头跟我爸说：我们家的猪拱人家的白菜了。

“我不吃这套！” “有橡胶味是吧？” “房屋中介”真是一个不错的日本名字！ 天猫：真心便宜，不然是狗。 京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。 纠结到底谁能战胜女人的心思呢？

放轻松过光棍节，哼哼哈兮， 放轻松过光棍节，哼哼哈兮， 单身之人切记快乐无敌， 是谁在纠缠中分分离离， 假如红线之结未近逼， 心态淡定随缘一脸笑意。

一天聚会时，大家都喝了些酒。 一哥们借着酒劲，吹牛皮说道：“我想跟女神表白。到时候我会说，别看我虽然不怎么出色，但我老爸特别的有钱，有两套大别墅，还有三四辆高级跑车，还有数不清的存款！” 我听了之后说：“兄弟，听哥一句劝。你去照照镜子，我相信如果真的是这样，你最多会得到个后妈！”

周杰伦大昆凌15岁，我们祝福；吴奇隆比刘诗诗大17岁，我们还是祝福；刘强东大章泽天19岁，骂声一片。 说到底，还是颜值问题，长得丑就是你的不对。

LZ昨晚洗澡。香皂不小心掉地上了。本人弯腰去捡，正巧老婆下班回家进厕所拿卸妆油。于是高潮出现了。只听老婆幸灾乐祸地说：“哟，一个人在家练习捡香皂啊。”

现在的很多年轻人都很宅，他们天天宅在家里上网、玩游戏、刷微博、睡觉。我和他们不一样，我在网吧里做这些事。

女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？” 我想了想告诉她：“有，就是他老婆呗。”

妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 夫：不会，你的丑跟头发没关系！

1. 瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他… 2. 路过一饭馆，写着“生日送好礼，满50送20”。我打算50岁生日的时候去那里，把70大寿给过了。 3. 写了幅书法，裱起来挂墙上激励自己，上书：乘风破浪儿。 4. 我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。 5. 天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？ 6. 你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道么？ 7. 男：亲爱的，看你身上这洁白的羽毛，你就是上天赐给我的天使。 女：你又玩我的羽绒服！ 8. 六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。 9. 天空是触摸屏，云是神的指纹。 10. 凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。

老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？ 老公暗自得意：尼玛，这还想考我？ 于是，当然是家花香了啊…… 老婆，啪，就是一下…… 老公：老婆，怎么了啊？ 我说错了吗？ 你干嘛打我？ 老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

大家都不要攻击自己的外貌了，看看自己的余额吧。