#调侃

在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？” 在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？” 没有高调，也不梦幻，却很接地气。

和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。

从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要。比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”

老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。 老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？ 老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！ 老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！ 老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？ 老婆……

借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。 警察问：“车哪儿的？” 我：“朋友的。” 警察又问：“这是你老婆？” 我：“朋友的。” 警察：“这朋友真不错，走吧。”

我：老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！ 老公：老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！ 我：……

一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：“哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房子！” 富说：“兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！”

老婆边看淘宝边听歌，到《月亮之上》的时候跟着唱了起来：“我在遥望，月亮之上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样？” 这个还有救吗-.-

我：我的智商可是数一数二的！ 室友：对！你的智商只能拿来数一数二。 我：……

媳妇看中一款手机，价格贵不舍得买，心情抑郁，给我说：“老公，你开导开导我把！” 我：“开导你不会，不过我可以倒倒你……” 媳妇：“流氓……”

老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？” 我答：“其实性质差不多。”

今天跟老婆吵架，她一生气给我来了个冷暴力，不理我了。我更生气，说：“不说话算什么本事，有种对骂啊，谁怕谁了。” 老婆沉默了一会，抬起头悠悠地骂着：“你个死人，就会欺负我，你个大坏蛋，坏死了。” 我……这架还怎么吵？算了，还是抱到床上好好欺负欺负吧。

男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？。。 你说不知道那就是惹她生气；。。 你说随便你那也是惹她生气；。。 你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气；。。 她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？。。 你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

工程验收中，经过卫生间门口。 只见一姐们招呼她同伴：“哎，我们去男卫生间看看吧，再不看就没机会了！” 她同伴说：“有啥好看的？不就多了个尿尿的地儿嘛！” 然后她俩嘻嘻哈哈地进去了。

老妈张罗要我去相亲。 老妈问道：喜欢什么样的？ 我回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。 正解释不清楚，老妈幽幽地说：要胸大的那种是吧？ 真是我亲妈啊！

第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义正严辞的说：晚上防贼有动静听的清楚。 我去，到底是防谁呢！

带一个女孩子回家，家里很热。 我对她说：空调坏了，你要是热的话，可以脱。 妹子轻快地说：没事，我会修！ 妹子你一定是蓝翔毕业的吧。