#误会

昨晚上，小柯做了个奇怪的梦，他梦见自己老婆跟楼上邻居跑了。他醒来后一直忐忑不安，于是，便去找算命先生解梦。。。 先生让小柯把自己梦到的情况先说一遍，然后他掐指一算，笑着安慰道：“兄弟莫怕，你梦到的情况与现实是相反的！”。。 小柯喜笑颜开道：“你是说，我老婆不会跟楼上的邻居跑？”先生赶紧打住小柯：“不，我是说，你老婆会跟楼下的邻居跑！”。。 小柯惊得一屁股坐到地上。不过，他很快又一骨碌爬了起来，指着先生吼道：“尼玛，我家住一楼，哪来的楼下邻居？！”。。 先生闻听，不慌不忙地解释道：“如此说来，那就更危险了。你这梦说明，地狱里的阎王爷已经看上你老婆了！”

昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊，我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。” 我估计她们能见到就要靠缘分了…

今天跟哥们一起去洗澡，在澡堂入口排队买票。 前面是一位美女，我和二货哥们分立在她侧后方半个身位，距离挺近的。 老板抬头看了一眼，惊讶地问美女：“一起的？是开单间吗？” 美女转头看了眼我俩，羞红了脸跑了。

一大爷去银行柜台取钱，营业员问：“取多少钱？” 大爷回答：“1050。” 营业员说：“没有零钱。”又问：“大爷，你有五十吗？” 大爷回答：“儿子都40了。”

刚刚上高中时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。 见一短发妹子，长得很帅，有点像男生。我走过去咯了咯她的肩，打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌，说：“我是女的，不知道男女有别吗！” 我个暴脾气，回了一巴掌：“老子也是女的。”

那天食堂电器坏了，正盛饭呢，工作的大哥大妈全没了，都去帮忙了。 还差2个人就到我了，可等了五分钟还没人。我生气地从侧门进到打菜的地方，大叫道：“盛饭的呢？！” 这时人群里争先恐后地说道：“我盛饭，大哥快点盛~” 我顿时呆住了：“我...” 同学甲（凶凶的）：“叫你盛你就盛。” 这人是学校里有名的混混，我立马帮他盛了，结果…… 我就在那儿被逼盛了一中午饭，解释的时间都不给。

一老太在路上晕倒，众人将她送到医院。经过一番治疗，老太终于醒了过来。 这时，老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。” 整个医院安静了。

我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。 我实在受不了，就说：“小姐，你能不能让我睡一下？” 我话还没说完，就挨了一巴掌。我说错了吗？

那天在公交车上，听两个女子聊天。 一女说：“菊花好痒。” 我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”

昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。 心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。 等推杯换盏结束出来这么一看啊，靠，我进错房间了，我们班的在隔壁！

和我合租的是位中年大叔，原先以为他是卖咸鱼的。 直到昨天去他房间，看见他床底下满满一箱子臭袜子，我才发现我错了，我真的错了。

街上看见一辆车缓缓地向我驶来，车上居然没有司机。我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。 突然，车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”

今天去小卖部买了包烟，直接转身走了。只听见后头的小哥追着喊：“帅哥！” 你还没结账呢！我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：帅哥，明显不是叫我。

坐火车，我在上铺躺着。下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：“TM蛋糕里竟然有指甲！” 我默默地收起指甲刀。

那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。 交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。 几天后，女生醒来看见他睡着了，便下床去买了两个甜筒。回来时，看见他的前女友在病房里抱着他哭。 女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：这样一来，两个甜筒都归我啦哈哈哈。

有个女子不会看体温计。一次给她丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！” 医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧！！”

晚上，老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

小姨子中午来家做客，媳妇不在家，而小姨子把外套落在家里了，晚上媳妇审问我。 媳妇：“哪个小狐狸精的衣服？” 我：“你妹的！” 媳妇：“还敢骂我。” 啪啪，两耳光。 我：“真是你妹的！” 老婆：“你还骂我！”

小柯一大清早没精打采地来上班，我问他怎么回事。 他向我诉苦说，他的邻居都投诉他深更半夜打老婆，这根本不可能！ 他弱弱地问道：“哥，我的声音很娘吗？”

“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。” “你爸爸月薪1万？” “没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

警察在路上例检时，抓到了一个醉驾的。 记者准备过去做采访。 那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”

放学老爸来接我，等了很久都没等到我。后来他回家后就把我打了一顿，说我逃课，不去上学。我很冤，我爸说：“我在你们小学门口等了一个小时呢！”我含着泪说：“爸，我现在初一了！！”

说个老师的事，这不前两天我们学校派出一位搞计生工作的老教师去别学校监考初三生化实验操作考试。 也许是工作的关系，监考时，第一句话就暴露了职业病。 “同学们，请把你的准生证放在桌子上，没有的不准考啊。” 学生大惊，一生弱弱问道：“我们又不生孩子，只是考个试，有准考证还不行吗？” 这老师立刻醒悟道：“有证就行。”