#误会

女友今天来我家，她指着床边的一瓶饮料对我说：“亲爱的，拿那瓶饮料过来给我喝一口。” 我拿起饮料刚要给她，想到了些什么，当时我吓坏了。这不是昨晚我喝完的饮料，半夜尿急用来装尿的吗？ 女友说：“快点拿过来，我口渴了。” 我心虚地看着女友，傻呵呵地苦笑，一世的英明就这么毁了，进退两难。

本人坐在门口休息，突然过来一个人，满脸热情地跟我打招呼:大哥，最近在忙些什么啊？ 看到他这么熟络，我还在疑惑是不是哪个好久不见的朋友时，就见他从背包拿出来一些东西，再次热情地对我说:大哥，买几把牙刷吧～～

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？ 老李说：我是来参加试吃的。 销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。

小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。 这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。 小李还没开口，小风说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”

小学的时候，班里有个男生捣乱， 老师叫他出去罚站。然后老师问了一句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？” 我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”，于是把手举得老高。 众目睽睽之下，老师拉着我的衣服也让我滚出去。 结果那个男生一直把我当成好兄弟，直到如今！！

你们千万听我一句劝哈，想让别人停止吸烟，过去跟人家直接言语沟通就好了。我已经碰见过走到人家桌边，神情凝重不说话，连续做各种控烟手势，跟火影忍者结印一样，最后让对方以为是聋哑人乞讨，给了10块钱。

我朋友前几天刚考完期末，他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？。。 班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。诶对了您是谁的家长？

一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看……”

昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿!?” 同行的默默说了一句“那是摩托车…” “噢…” 我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊!?” 真的佩服我的足智多谋！

看见荔枝求婚的。想起高中军训时有个同学，提了六斤猕猴桃去给班花表白。当时班花不在，另一个妹纸收下了，说帮他转达。。。 第二天，那妹纸跑过来给他说可能有戏，叫他今天再去试试。。。 于是那憨货整整买了十天的猕猴桃，一到晚上就放别人门口。。。 军训完，班花才知道这事。生气的把同寝室那三个吃货，提溜到那男同学面前说：“你那桃我一颗都没动过，都这仨人干完的。你自己选一只吧！”。。 后来他把那传话的妹纸勾兑上了，他觉得：为了吃能这么拼的妹纸，人一定不坏！

哥在上厕所，拉了半天才拉出来。就听见一人跑进来，刚蹲下就哗啦啦的一声。哥还在想拉得真快，往旁边一瞄，好家伙，哥们拉裤子里了。过了几分钟，听见这哥们女朋友在厕所外面喊：“说你手机掉厕所了。”哥们说：“没有啊。”我不会告诉你你男朋友拉在裤子里了！

小时候捡钱了还很开心地收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。 我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈，您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？ 我哪知道是烧着用的啊！

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。 一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？” “不是，老公。” 我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！” 她也不甘示弱：“老公！” “老婆！” “老公！” 声音越来越大。 喊了有2分钟，发现教室忽然很安静...

今天坐公交车，车上人太多。 司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚，对我说：“对不起啊！美女。” 过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上。 小伙子特尴尬地对我说：“对不起啊！小兄弟，我刚才弄错了！”

一个夜晚，女儿心急给妈妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我。 这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩。于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！” 就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了……

公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮的小姑娘。其中一个见我回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。 只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

今天去姨夫家玩，是那种老山上的，情况很差，条件有限。后来突然想吃泡面，找了半天没有找到一个碗。角落旁有一个，看起来挺干净的，于是洗了下就泡面了。 后来姨夫回来，他家的狗不停对我叫唤。我以为狗想吃面，就把剩下的残渣倒给它，它叫得更凶了。姨夫说：“你知道为啥它冲你喊嘛？” 我摇头，姨夫说：“你用的碗是它的。”

在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。 一会进来一个女的，然后门迎就问：欢迎光临，请问小姐几位？ 然后就听那女的说了：现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，不要了。 一口酒搀着老血吐向对面。

甲：你怎么啦，什么事情不开心？ 乙：昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲吻起来。糟糕的是，原来我拥抱的那个女人竟是我太太！而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来！”

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？ 服务员不耐烦地答道：请照菜谱点！菜谱没有的不要点。

同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。 我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。 这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！ 听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。 可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。 第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康，店主回答道：先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病埃

从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。 跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品。我给她开了门之后很礼貌地说了一句：“你好，有什么事吗？” 感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我……直接对男友喊：“爸，有人找你……”