#误会

老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。 老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌：小米，2299。 老头心想，是骗子？ 继续前进，突然又看见一个牌子，写着：小辣椒，只要998。 老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…

闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近转悠，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是，我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：她要是出了什么事，大家都不好过。就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：果然是你，你俩对得起我吗？

一天一女同事说给我们讲个故事：“从前有个太监……”然后就沉默。一同事问：“下面呢？”她：“下面没了。”我接着问：“后面呢？”女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”我们竟然无言以对……

饭毕，看到服务员走过来，小明对小刚说:“赌一把，谁输谁结账。”小刚表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下，大叫:“我买双！”小刚大吼:“我买单！”，“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对小刚说。

小姨子来我家吃饭，饭后老婆让我送她下楼打车。电梯里，小姨子说网购的衣服不好看，我酒后直言：“人长得不好看，穿啥都白费。” 送她上车后回家，老婆揪着我衣领质问：“我妹说你在电梯里对她动手动脚？”

初中有个男同学长的非常漂亮很女孩，经常常被我们笑话，有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭得更响了。

小姨从小就有洁癖，发誓以后一定要找个爱干净的老公。为此，她养成了个习惯，每次出去吃饭，都特意选靠卫生间的位置，就为了观察哪个男人讲卫生，上完厕所会洗手。终于有一天，她看到一个男人去趟卫生间，洗了十几次手。小姨觉得机会来了，主动上去搭讪。一来二去，两人后来成了夫妻。可婚后小姨发现老公特别邋遢，就生气地问：“当初你去趟卫生间能洗十遍手，现在怎么这样？”老公无奈地说：“那天是因为上厕所忘带纸，手上沾了东西，所以才一直洗。”

大学里有个 “情坡”，是情侣们常去约会的地方。有回男友约我去那儿，正甜蜜着呢，男友突然从裤兜里掏出根香蕉问：“想吃不？” 我答：“不想呀。” 男友说：“不想你咋老摸我裤兜，这是食堂买的，还没来得及吃。” 我瞬间尴尬得不行。

老周家闺女生孩子，接生的大夫是熟人老刘。老刘说：“有个好消息和坏消息，你想先听哪个？” 老周说：“先听坏的吧。” 医生说：“孩子只有一只左手。” 老周吓了一跳，过了会儿问：“那好消息呢？” 老刘说：“也只有一只右手。” 这下老周气得直磨刀，谁劝都没用。

高中同宿舍同学亲口说的，他当时面黄肌瘦，他妈带着他去找医生。医生叹了口气，也没避开他，说:：“这孩子想吃点啥好吃的，就让他多吃点。”他妈当时都快哭了：“大夫你也没说有啥病啊，怎么治都不治？”大夫愣了一下：“就是..营养不良了啊！”

有一次去福州玩，定了家民宿，老板人很热情。晚上老板从外面回来，碰见我就问：“换粗了吗？”我没听懂是什么意思，但是毕竟是人家的地盘，我以为是什么当地的习俗，想了想应该不需要，就敷衍他：“换了换了”老板也没接着问，就说：“没粗换，我这里买了两个饼可以粗饼！”

我冲进老板的办公室，老板正抱着他的秘书亲热。给我滚出去！老板……我正想说，给我闭嘴 ，装着什么没听见，什么没看见，马上滚出去，否则我让你好看！于是我退门而出。我只是想说老板娘来了。你还不让说……

平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友，今天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹，妹子很热情的和我打招呼：帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？我……