#误会

母：“你和王志康的感情怎么样？” 女：“真不行！上一次，他来玩，我特地把电线弄断的，他倒来替我修电线了。什么也不懂！”

一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。” 接着关机睡觉。 然后第二天上班，其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹… 后来那人不敢开机，又偷偷换了一个号。

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 哈哈！ 孩子真天真！

宝贝来，这里没人。 昨晚一帮朋友去K歌，正嗨的时候忽然停电了！我们就坐在那里等服务员来处理，不一会儿来了两人推门而入… 宝贝来，这里没人。

男子很疑惑地说：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的总是用竹竿敲他们家的天花板？” 老婆说：“憨货，说你傻，你还不承认，人家那是在表示：顶楼上的。”

在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：“大哥，你家WiFi密码多少？小弟蹭个网。” 我骂他说：“去你姥姥的！” 然后邻居居然扭头走了。大概两分钟后，他又来敲门。我打开门，邻居说：“大哥，密码不对呀！” 我……

连吃了三天火锅有点上火，老爱流鼻血… 下午去一个女客户家里推销保险，她家的狗狗刚生下一窝小狗崽正在喂奶，我看了一眼，然后我的鼻血就下来了… 客户被我吓呆了，一脸惊恐地看着我！ 说什么都要让我滚出去… 我真的不是禽兽啊！！！ 这种事传出去怎么办！！！

某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作： 小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。 费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… 小王：这…

一个基友最近在快餐店送外卖，他们送外卖没有工作服，都是便装。那天他送到一洗脚城，进了电梯，按下楼层，叮，电梯到了。只听到一群娇滴滴的声音：“皇上驾到。” 刷的一下，他脸一下就红了，弱弱地把身后的外卖提了出来，说了声：“谁的外卖？”然后那些迎宾一阵爆笑！

甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢？” 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

一位在美的留学生，想要考国际驾照。 在考试时，因为过于紧张，看到地上标线是向左转。 他不放心地问道：“turn left？” 监考官回答：“right！” 于是他立刻向右转。 “很抱歉，你下次再来吧！”监考官面无表情地说。

宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。 怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

一次给家里换灯泡，以为身高够得到的，结果刚好拧不上灯泡。一松手灯泡就砸我脑袋，踮着脚顶着不能动了，好尴尬。 于是我喊：“妈，快过来。” 我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。 后来我妈说，她以为我触电了，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧。

老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。 …… 厨房就剩两人的时候，老婆悄悄地说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！” 男的回头：“对不起，弟妹，我是你哥……” 尴尬…… 吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！” 男的回头：“对不起，弟妹，我还是你哥！”

公猪总是把最好的给母猪吃。 忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点。每晚不睡，警惕张望，母猪大为失望，看着自己在消瘦，公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！ 有一天，公猪被拖到屠宰场，母猪看到一张纸条：“以后少吃点。”

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来，“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢。”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听。 那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服、护士服、空姐服、女仆装。 原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老妈。

“媳妇儿啊，我快到了。你先去肯德基等我吧。” “嗯，好。” 嗯，后来我在麦当劳把她找到了。

这不是高潮。幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了。 这不是高潮。放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：“老师你裙子后面有粉笔灰，我帮你拍拍。” 这时一小姑娘怒斥：“你轻点，老师屁股都流好多血啦！” 世界安静了。

1、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。” 2、几个同学聊属相，一个说，我属兔，腊月生，兔尾巴。一憨男道，我属猪，正月生，猪头。一群人大笑。接着一美女道：我属鸡，也是正月生，鸡…你们聊，我先走了。 3、大学里睡大头觉睡惯了，刚上班，天天迟到，几乎天天都要被经理批评，常常还是上班迟到最久的一个。今天我对经理说“经理，我保证，我明天一定改！”第二天，果然得到了经理的夸奖：“不错，今天你是迟到的人里面，到的最早的一个。”

下班回家按门铃。 老婆问：“谁？” 哥下班点还能是谁啊，就烦了，直接来句：“你爹。” 门开后发现老婆脸色不对，到客厅看到沙发上的老丈人跟丈母娘，哥当时就凌乱了…

下午上班实在困得不行，于是决定下楼买包烟。 一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。 “呦，张哥，哪儿买的藏獒呀？” 同事脸都绿了…… 走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”

1. 新学期点名，老师：华小明。 底下：yeah! 老师：华小明！ 底下：yeah! 老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！ 这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨… 2. 第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了。后来才知道，原来那叫——狙！