#误会

一群朋友吃饭，事先说好时间的，但是一哥们迟到了。然后觉得就一个也差不多了，就先点菜了。饭店速度给力，很快就上菜了。我们闻着香味，眼都绿了，那种煎熬你懂的。实在没忍住就先吃了。盘子都见底了，那个朋友还没来。服务员特勤快，把空盘子全收了。正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思，让你们饿着肚子等到现在，咱现在点菜吧，这顿我请！” 听了这话，我们都没解释，默默地拿起菜单…

我滴妈呀~，真是太冷了。路过一家店，看到门口上面写着： 貂皮 50 元一件， 羽绒服 20 元一件， 夏装 10 元一件， 童装 5 元一件…… 走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘 200 元不用找了，就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车，手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：“你给我站住，我这是干洗店…”

早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。 中午回来问舍友：“那药管用吗？” 舍友：“太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”

今天和男朋友吵架，一直冷战中。看见他在那磕瓜子，挺伤感的，就想过去说句话缓和一下关系。 刚开口：“你干嘛呢？” 这丫的收起瓜子：“你干嘛？” “你是不是想吃我瓜子呀！”

人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一个男生有说有笑地逛街！ 最得意的是你上去揍了他，他不是你的对手！ 拉起女友边走边说：看着他就来气！ 最悲催的是女友甩开你的手，重重地给了你一巴掌，回头对那个不是你对手、被你揍的人说：哥…哥…你没事…吧… 此时你多么想说：哥，你没事吧…

有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天，仆人说：“我要请假两星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 外国人说：“更好。”

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。 他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。 妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。 那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。” 没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”

第一次和老公坐飞机，飞机的翅膀上有几片像补丁的东西，让老公心里非常不安。他像一只受伤的小动物，伸长了脖子，脸上流露出惊恐的表情，还让我一直看着窗外飞机的翅膀，说：“快看着，螺丝会不会掉出来，要是掉了咱赶快告诉他们。”

别误会，我们只是玩玩。

现在在候车厅，掏出手机玩儿，HTCG14。 一大叔抱怨手机不好用，旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用，你看看你买的。 我表示轻微石化。 可旁边一哥们儿真信了，追着我问这手机哪里买的。 靠，大屏就一定是山寨么。

中午，小侄女跑到我房间里来，一巴掌把我拍醒了，并说道：“小叔，帮我用端午造个句呗。” 我迷迷糊糊地回答道：“走开，一会儿再给你讲，好端端的觉被你搅和了。” “谢谢小叔。”

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？” 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

爸，吃午饭没有？ 妹妹在外交了个男朋友，去年春节说要带回家。那天我去干农活，中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟…… 这时妹妹到家，大小行李一推，我说：“哟，家里多个热闹的了。” 没想到妹妹的男朋友看到我，幽幽地说了一句：“爸，吃午饭没有？” 你妹……

一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。 男：美女，你长得好漂亮啊！ 女：恩，谢谢。 男：美女，你是做什么的？ 此女淡定地回答到：我坐地铁的！

记得几年前第一次去德国，不懂德语，在超市像文盲一样买了瓶最贵的洗衣液，因为那瓶子上有个单词像“wash”。 回去以后一洗，果然贵的好，洗完薄荷味，清新脱俗，穿着神清气爽。 直到洗了一个月才知道，那玩意是德国的妇炎洁……

问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？ 哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？ 二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

认错人了 为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。 大海里的人像铁锅里的水饺一样多。 老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。 我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！ 你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！ 这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！ 你在干什么！ 我在这里！

你别关门呀 记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！

昨天给我朋友打电话，他老婆接的！ 我问，你老公去哪了？ 他老婆只接说，去他丈母娘家了！ 我当时笑喷了… 。

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。 一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说：“都是极品。” 众人皆好奇，问怎么了。 她说：“都太短了……” 同事们喷饭…… “尼玛，我是说时间太短！” 再次喷饭…… “我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。”

我的二货女友 一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。 由于人多，我小声告诉她：“你底下有条缝。” 没想到二货女友羞涩地说：“讨厌，人家本来底下就有条缝！” 我：“……”

记得有一次上课，几个同学一起玩哼歌词猜歌名。 玩得很嗨，老师注意好久了，但没有发觉。 最后，同学哼了一首陈奕迅的《不要说话》。 好不容易猜出来，我一激动大喊：“不要说话！！” 然后，除了我，损友都滚出去罚站了。

有一次英语课，我被分在第一排，离老师最近。 一开始是听力考试，老师就在那里看着我。我只能装着很认真地写，一边听一边填ABCD，我觉得自己演的已经很好了，偷偷用余光瞄老师，发现他还在看我。 我就只能装着继续思考，装着装着……就把整张卷子都快写完了。 突然听到老师讲了一句：“试音结束，现在听力考试正式开始。”