#误会

在小区遛狗，二货狗跟着陌生人走了好久。回头看到我在身后不远处，屁颠屁颠地跑到那人前面看了一眼。 妈的，狗也有脸盲症。

楼主帮一朋友介绍对象！ 朋友男生比较木讷！因为见面是晚上，事先和他说……不管看好没看好，都要把女生送回家！ 结果这货走着给人家送回去的！12站地！ 给我气的……快两年了，楼主都没和他联系！

初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借…”

一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。” 酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看，说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。 打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。 一会儿，女同学打电话过来了。老婆看向我的手机，想看看谁打的。为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

我等我女朋友呢。上大学的时候，我们宿舍一女生交了一男朋友，每次都是化妆后才见面。 有一次，女生在宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来得及化妆就冲了下去，和他男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。 后来此女忍不住问：“你怎么不理我啊？” 她男朋友来一句：“你是谁啊，我等我女朋友呢！” 此女大晕~~

去公园玩儿飞椅，可能是刚下完雨的原因，下来的时候裤子有点弄湿了。 周围人都用异样的眼神看我，我真的不是吓尿了啊！

一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？” 强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。” 我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。” 强哥给了乐乐10元钱。 我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。” 乐乐问：“饼干多少钱？” “一元钱。” 我编了个好算的数。 乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？” “9元。” 他儿子还挺聪明。 就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。 为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。 他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？” “2.5元。” 乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”

从前，有个叫呵呵的人。有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说“呵呵”。那个人问呵呵：“你叫什么名？” 呵呵说：“呵呵。”同桌怒了，又问了一遍，结果还是“呵呵”。如此反复，那个人打了呵呵一巴掌。别人看不下去了，说：“他就叫呵呵！”

物理课上，小明心不在焉地趴在桌上，一心却想着去网吧撸几把。 这时，老师问：“搬运物体怎么样能省力？” 有同学回答：“滚！” “回答正确！滚！” 老师大声说…… 话音刚落，小明习惯性从座位上站起来，默默地朝网吧飞奔而去了…… 身后，老师呐喊：小明！你给我回来……

就刚刚，我在玩手机，媳妇和我说事情。 想到最近挺流行的一个段子，我回答道，“别理我，我想静静。” 媳妇“啪”的一巴掌甩打在我脸皮上，厉声说道，“我早知道你们俩有问题！” 说完摔门而去。 事后才想起来，媳妇有个表姐叫静静…… 这剧本不对啊，说好的静静是谁呢……

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？” 女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？” 教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。” 一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。 “嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？” 那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”

早晨跟弟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。 我们就一路小跑一边喊着“二舅”，想着上前打个招呼。跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”

赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因。女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……” 赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！” 没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！” “什么？” 这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什么酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。” 小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？” 爷爷唔了一句。 小明接着问：“那炸药可不可以吃？” 爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？” 爷爷马上又补上一句：“有鸡字的都可以吃。” 小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？” 爷爷气呼呼地回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 小明兴高采烈地笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

上天总是给身为主角的我设置重重误会，让我迷茫不知所措。 有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊：“老爸！老爸！我在这呢！” 边喊还边跑，结果走近一看发现不是。 我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来。没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。

今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解，于是说：“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

认错人了。为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。 大海里的人像铁锅里的水饺一样多。 老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。 我跑上前，兴奋地盯着泳衣说：“这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！” 这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：“老公！你在干什么！我在这里！”

几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。” 大家说：“你小子行啊！” 他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”

有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室。哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多。有说外科的，有说骨科的。 这时，医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是，哥们最后选择了肛肠科。没听清害死人啊！

今天一早，我的两个朋友（一男一女）都发说说，说十分后悔，昨晚不该喝那么多酒！ 尼玛，我是不是知道了什么！

我想我应该是理解错了，肯定的。 上周本人出差，把心爱的狗狗交给男盆友看管，狗狗已怀孕。 一周后回来，男盆友说狗狗怀孕了。 我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了，话还没说出口。 只听见他说：“我就和它睡了一晚上，一晚上。”

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天下班经理对她说：“我有车，送你吧？” 她心跳加速，却摇头道：“不用。” “别客气。” “您爱人不介意？” “不会的。” “多不好意思……” “呵呵，要不要，给句话。” 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回……”