#误会

中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那对情侣吵了起来。 男生说女生黑，女生红着脸很气愤地说：“我黑还不是因为你们男人混蛋……” 我转过头去看了一眼，女生挺白的。瞬间，我明白了什么……

一位女士上公交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！ 这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴掌！ “你为什么解我的裙子？” 男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子了，我解你一个都不行吗？”

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。 一天，刘教授请老黄参观他的画室。在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？” 焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。” 刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？” 焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”

老婆在金店上班！ 昨天，我一个好久没见的弟兄来家里喝酒。 在吃饭的时候，弟兄问老婆：“嫂子在哪里上班呢？” 老婆随口接上：“售金卖银。”尼玛，那兄弟当时就闷了。

猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边坐了一对儿情侣在玩CF。 女的可能是初学者，不太会。 女：“老公，怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“我问你怎么换子弹，你啊个屁呀？” 男：“我说R！”

就是看妹呢。在街上看到一对情侣在逛街，那男的看到一个中年男人在偷看女朋友，男的大喊一声：“看你妹啊！” 这时女朋友回头一看，叫到：“哥哥！”

白天在广场瞎逛的时候，迎面走过来一对母女。小女孩冲我做亲嘴状，我也回了一个。 然后她妈骂我流氓…… 我解释了半天，后来发现那小女孩原来说了句：“叔叔好。” 你们肯定跟着学了一遍。

今天说一个比较老的事，我们村里有一个老头九十多岁了，真事！ 他结婚比较早，大概十五六岁。那时候结婚之前又没有见过面，等闹新房的都走了，就还有他和他老婆两个人了。他老婆说：“人家都走了，你这个小孩咋不回家？” 他一挠头，说：“今天就是我的正事！” 他老婆才恍然大悟！

有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。 “老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？” “不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

公司里来了个女经理，特别漂亮。 那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？” 我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！” 她说：“那就早点睡吧，听说你每周一都迟到，这可不好...”

有个新兵，晚上饿了，去炊事班偷吃的。 半夜黑咕隆咚的，从墙窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。 这个新兵顿时就怒了，心中暗暗骂到：尼玛，吃饭锅竟然还有泡澡功能，该死的炊事班长竟然从来没给我们说过。

最近一直在室外工作，都晒黑了。去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”

女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。 最近在幼儿园见习，昨天跟男票说：“我去给小宝宝穿衣服去了。” 他也没说啥，后来我们讨论到姨妈没来的问题时，他说：“你不是来了吗？” 就问他：“哪有？” 答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。” 可以把亲戚形容得这么萌，好醉！

今天是六一，我真开心，开心的一蹦一跳的。 结果女朋友看见后，啪的打了我一巴掌，然后质问我：“又不是你的节日，你开心毛线啊？” “说！你是不是有个孩子？从实招来！” 我捂着脸怯怯地说：“因为，我又有流量了…”

同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。 不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气地跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”

今天两个外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒。见我面露惊色，他们用不流利的中文说：“在我们国家吃这些很贵的，还犯法！” 我好想告诉他们，你们想多了！

驴友们爬山，有人开始打起号子来… 忽然听见旁边有小孩问：“这些搬山工怎么没扛东西上山啊？” 一队人都立刻不说话了。

小时候学过几年自由搏击，现在发现最近有点胖了。就在实验室对空气练练，结果被师弟投诉了。理由是我在实验室搞封建迷信跳大神。我给导师解释，导师让我练练看看，导师一拍大腿：“这不俺们家那正经大秧歌么！”

以前读书打饭回寝室吃都说“打包”。 最近却流行“带走”。 刚打球回来，去食堂窗口：“带走！阿姨！” 阿姨刚要给我打饭，这时后边一个工友师傅不乐意了：“你可不能带走阿姨，这是我老婆。”

一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭” ，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……” ，我当时就无语了…

昨天我下夜班回家，被四名醉汉围堵，带头的一个醉汉笑着说道：“小妞，一起耍耍...” 我为了震慑他们，连忙喊道：“你们胆子也太大了！警察也敢调戏！” 醉汉们哈哈大笑，带头的醉汉嚣张地说道：“你以为我们真喝多了吗？不认识警服和连衣裙的区别吗？” 我见此情况，赶紧翻包包找手机，准备报警，不小心包里的黄瓜掉了出来！ 带头的醉汉突然扭头就跑… 一边跑一边招呼其他人：“快跑！是便衣，警棍都特么掉出来啦！”

我写纸条向心仪的女孩告白，并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。 女孩看后，居然把纸条给吃了。 我问她：“你怎么可以吃了纸条？” 她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？” 我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！” 她：滚…

我以前学习不好，但是考试却往往成绩不错，就因为我跟好学生关系不错。每次考试，我和朋友都有一个暗号：擤鼻涕是A，摸脑门是B，揉屁股是C，摇头是D。就凭着这个暗号，我在选择题上的正确率很高，所以往往能及格。 那天和朋友约好了一起作弊。我看朋友不停擤鼻涕，又不停地揉屁股，我都答晕了。最后我都答完了，朋友还没停下来。 考完上厕所，我疑惑地问道：“哥们，你特么是咋了，上弦了？” 朋友叹了口气道：“不好意思，昨天半夜感冒了，我实在忍不住不擤鼻涕，不然鼻涕就淌下来了。” 我叹了口气道：“那你老挠屁股是干嘛，你这不是害我么。”