#认知错位

胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！” 晕倒一片！！！

女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做得不好？ 我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。 就是…… 女友紧张地问：就是什么？ 我：就是对你老公比对我好！

——剑丐篇（16） 剑丐是个5岁的小孩。一天，他在看小人书，发现书上说汽车比自行车速度要快，他不知道为什么，只是发现汽车比自行车多了两个轮子，于是就认为轮子越多速度就越快。 正好这时爸爸开车下班回来了，车子开来了就停在门口。一进门妈妈就责备爸爸回来得太晚，爸爸说车子的速度太慢，没办法。这时，剑丐就说道：“车子太慢就多加几个轮胎嘛，速度就快了。”

字母和数字打起来了，数字派 1 和 3 组成字母 B 打入敌人内部。 没过多久，1 和 3 鼻青脸肿地回来了，大家问他们怎么会搞成这样。 1 和 3 哭着回答：他们除了老大 A 是大写的，其他都是小写字母……

A：咦，在看什么电视节目？ B：地球最强男人——贝爷的《荒野求生》！ A：是他的节目啊，我劝你还是不要看了，我有一朋友就是看了他另一档关于自救的节目才死的！ B：不会吧，他教的东西都很实用啊，你朋友怎么死的？ A：那是关于被毒蛇咬到的一期节目，节目里说被咬到后要保持平静，并及时打911报警，我朋友按他说的做了，结果就死了！ B：呃，这做法很对啊，怎么还死了呢？ A：我也不明白，后来才知道他生搬硬套，报警电话居然打的也是911！

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

Three-year-old boy took a three-year-old girl's hand and said: "I love you." The little girl said: "Can you be responsible for my future?" The little boy said: "Of course I can, we're not one or two years old!" 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱。她表情严肃地拉着我坐下：“丫头，你跟妈说实话，你……” “你是不是不喜欢男人啊？” 噗！ 我淡定回头：“爸！我喜欢你！” 哥！我喜欢你！ 完了，眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：“姑姑！我不是男人？”

朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？” 唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻， 如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”

女朋友说：“我们分手吧！” 我问：“为什么？你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女朋友说：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店。这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子。” “不是。”男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！” “也不是。”男孩说。 服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用。”男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。”

1. 刚才听交通台采访一位片儿警，说：“管片居民的幸福平安是我的职责。” 然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：“马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？” 2. “我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” “我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……” 3. “你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！” “你才有病，下这么大的雨！” 4. 酒吧聚会。 一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。 有个朋友热心地问：“你们怎么认识的啊？” 此女秒答：“他结婚的时候认识的。” 半天反应不过来……

一天，A与B要测试。 天才先，老师问：你喜欢《西游记》那个人物？ A：孙悟空。 老师又问：你认为有外星人吗？ A：我认为有的。 老师再问：谁发明了电灯？ A：爱迪生。 天才把答案告诉傻子。 老师问B：你妈妈叫什么？ B：孙悟空。 老师问：你大脑有问题吗？ B：我认为有的。 老师问：谁让你这么说的？ B：爱迪生。 ......

昨天和朋友去动物园。 一进动物园，激动的朋友看见一只金钱豹，竟然说：“这不是东北虎嘛，怎么还染了一个新发型。” 听到这话之后，我当时彻底无语了。

我爱吃包子，每天都要到老台门买，已经风雨无阻地坚持了小半年。 今早，照例来到老台门，卖包子的女一边收钱一边小声地对我说：“我已经结婚了，你别这样。” 我：“……” 我真的只是爱吃包子而已！

老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。 “比如：毛泽东，姓毛。” 然后请学生举例。 “司马光，姓司。” “爱迪生，姓爱。” “三毛，姓三。” “…………”

话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩得正起劲。 突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。 我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经地对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。 老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。 小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？” 小明揉揉睡眼惺忪的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。” 外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！” 小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。” 外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？” 小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！”

老婆逛街回来后，兴奋地对老公说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！” 老公忙问道：“是吗？你怎么发现小偷的？” 老婆自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！” 老公听后巨汗不已，冷冷地说：“老婆啊，那是色狼！不是小偷！”

村长携夫人到县上开会。 乡长：“他怎么连老婆都带来了？” 村长：“会议通知上要求的。” 乡长：“不会吧！” 村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

自从播了《花千骨》，虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”