#角色扮演
149 篇段子
某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」。有一次，在去讲课的途中，司机对他说：「教授，我听你的课已不下五十次了。我已经记得滚瓜烂熟，我敢说，这堂课我也能教。」
「哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色。」到了学校，司机果然去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题… 司机一时答不出，但还是很镇定地说：「这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！」
Syearnl256
高中生活。
一日夜晚。
宿舍人都在玩手机，一同学突然说：“皇上。”
我接了一句：“你可知罪？”
同学又说：“臣知罪。”
当时我不知道该怎么接，就随口说了一句：“拖出去斩了！”
那同学忙说：“不要啊，皇上，都是拉登那死狗勾引我的！！！”
全寝室爆笑。
第一次发，求过。
Chauncey_G197
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”
老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”
我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”
得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
春分的风172
和同事一起等公交，来了个和尚模样的向我们化缘。我正在想：真正的僧人不会直接向别人要钱吧，该怎么拒绝他呢？
就在这时，一同事说到：“大师，我们是武当派俗家弟子。”
我草，这回答吊炸天啊！哎，大师～哎哎～大师你别走啊，你听我说，其实我是昆仑派的啊～
Arthur〰353
老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜，然后叫老妹吃晚饭。
她可到好！
拿根细针，然后插进包子里，接着拔出来说：“针变黑了！有毒！”
“本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！”
我直接吐她一脸唾沫星子：“这是豆沙包，你个蠢货！！”
JAaron348
闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人，“快起床，上课要迟到了。” 被窝里传来闷闷的男声，“我不想去了。”
“今天收作业。”
“你是学习委员，你管。”
“今天该点名。”
“你是学习委员，你管。”
“今天讲新课。”
“你是学习委员，你……”
“老师你够了！快起来！”
临渊明信片334
一个周六，老婆正常休息，我要加班。
早晨起来，这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。
我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”
我点点头：“来！”
“嗯？”
多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”
“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”
嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
Nuthingbutme175
著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时，曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。
医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”
六小龄童听完，啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
我很想透明131
正在玩手机。
小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑口罩，悄悄地走近我，用低沉的声音道：“诶！认识我吗？”
我配合着他：“不认识，你是谁呀？”
我话音刚落，他“咣”一剑砍我头上，撒丫子跑……
ilovewo335
结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”
老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。”
我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”
一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”
Fiona论文一定过378
小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃，就玩扮演游戏。
到我这角色就分派完了，我演什么呢？
最终一致决定，让我躺葫芦藤下面，装肥料！！！
jkee_100297
我一个屌丝女同事真是演技派的……
一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜时跟我打招呼，自然地问了一句：“今天老婆没带过来？”
我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！！”
她歇斯底里地问老板：“你说的那个女人是谁！？”
抓着我的领子，做琼瑶剧般的咆哮：“是谁？？！”
“到底是谁？？？！”
老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线。女同事得意地说：“等着打折吧。” 饭后我去结账，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是什么情况，刚才都怪我多嘴。回去跟嫂子解释一下，就说是我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊。”
我……
芒芒气泡水358
昨天带二货媳妇下馆子……
吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”
媳妇幽怨地看著我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”
尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……
赶紧付钱，拉着媳妇走人……
鬼火Gift310
可喊我孙老师的什么意思
六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是说：“刚我在外面的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思！”
feeloop376
昨天带二货媳妇下馆子……
吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”
媳妇幽怨地看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”
尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……
赶紧付钱，拉着媳妇走人……
诚实豆沙包200
妈妈，爸爸他疯了。
今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈。中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说：你爸爸一会儿就回来了，你快去洗手，马上开饭！
这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。
鱼包鱼包296
女施主！
你该减肥了！
女友请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“女施主！你该减肥了！”
Dora酱291
爸爸：“来，封你一个官。”
儿子：“什么官？”
爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！”
儿子说：“我是出来打酱油的将军。” 然后屁颠屁颠地跑出去执行任务了。
神奇的Sean207
看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”
我：“好的，医生！”
停不了追剧267
亲爱的老公，
谢谢你每天陪我刷图做任务，我被欺负时你出头帮我，还花钱给我买装备买时装。但今天我必须离开你了，因为我老婆要生了！
JayChou_267
搞笑精选290
我男友朋友很少。
因此，他每次吵架后，都要找我倾诉。
然后，我扮演他的好兄弟，对他说：“你女朋友也太不讲理了吧！”
大番茄yu356
高中时，有一次拿外卖时看见校长，我马上深情望向外卖小哥，抢先道：“哥，怎么是你送饭过来了，爸呢？”
外卖小哥一愣，立即反应过来，接话道：“爸没空，叫我送过来。”
我拿出钱给他，道：“这钱你拿回去吧，我在这用不了多少钱。”
外卖小哥比了个OK手势，转身顺利走了。
粒粒在move208
为什么李爷爷被歹徒抢走了十万元之后，不但不心疼，反而哈哈大笑？
既往不咎是神做的事386
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