#见家长

男朋友一个人住，他生日那天我想给他一个惊喜。于是，我只穿了短裤和胸罩，外面罩了一件大衣就去了男朋友家。按门铃的时候，心中满是娇羞。门一开，我就边大叫“亲爱的，我把自己送给你”，边把大衣打开。呵呵，没想到是他爸开的门。

第一次去女友家，我也不敢说话，只能抢着做这做那的，他们都觉得我挺实在的。 时间长了，一来二去的，熟了，慢慢就懒散了…… 正跟一家人吃饭，女友看机会差不多了，“妈，你看飞飞咋样？” 她妈突然一指，“这个包子还是一样的包子，就是皮越来越厚了……”

昨晚第一次去未来岳父大人的家。 吃饭的时候被灌醉了，发生了什么都不知道。 今早起床发现女友一直板着脸，最后才知道晚上他爸把我灌醉，问我为什么看上他女儿。我只说了两个字：“胸大。”

在饰品店，买了个1:1比例的金鸡报晓，图个吉利。抱着去女友家，进屋放到茶几上，女友老爸看了看，最后用手敲了敲：“嗯！不错？还是个铁公鸡！！！” 我…

有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的。我转过头问他：“怎么样，不错吧？” 他：“嗯。” 我特骄傲地说：“她是我女朋友！” “噢，我是她爸。” “噢。。。啊！！叔。。。叔叔好！”

恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。 回家路上，我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！” 女友泪眼婆娑道：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝丝怀…”

今天头回带女朋友回家见家长。 “妈，这是我女朋友。” 妈打量了女朋友一番，说：“你咋找个这样的？” 女朋友瞬间脸色就变了。 我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。” 没想到，妈拉过女朋友说：“闺女，你那么漂亮，你咋找个这样的？”

同事大壮脸上布满淤青来上班，面对大家的疑惑，这货叹气道：和女友逛街，在人多的地方，脑抽！ 提议让女友装小女人，假装对自己俯首帖耳。他女友同意了。他正高兴地对女友吆五喝六，感觉自己像个帝王。结果一抬头，遇到他准岳父、岳母、小舅子，一家三口怒目而视！！ 然后就这个样子了。

别人的女朋友见父母前都是这么说的：万一你父母不喜欢我怎么办？。。 我的二货女友来了句：万一你爸喜欢我怎么办？

女朋友是外地的。第一次去女朋友家，她爸真能喝，醉得像烂泥似的。我为了顾全他的面子，也装着醉了。 后来听见她妈对我女朋友说：“今晚看来要各自照顾自己的男人了……” 第二天早上，我就叫她爸妈了。

小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。。。 普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。。。 文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：“刚好可以喝，你老慢用！”。。 二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：“尼玛，烫着别怪我！”

第一次去女朋友家见家长，去时女朋友就说她父母挺保守的，说话小心点，别说同居了。 聊了半小时，发现她父母都挺健谈的。“小王啊，我家静静没什么缺点吧。” “嗯，挺好的，就是睡觉喜欢打呼噜。” 后面的不想说了，脸疼。

第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义正严辞的说：晚上防贼有动静听的清楚。 我去，到底是防谁呢！

我家楼下有一条小吃街，晚上还有摆地摊卖小玩意儿的。其中有一个老奶奶，看见她我就想起了自己的奶奶，总是跟她聊天，对她很客气。直到我跟她孙女结婚的那一天，我才明白一个道理：对长辈必须客气点儿…

去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去。女友告诉我买实惠的。 于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉。女友老爸笑了：“你小子这是来扶贫吗？” 我……

第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。 吃完饭待着时候，丈母娘问我：“吃饱了没？” 我说：“吃饱了，都吃撑了。” 丈母娘：“要不我再给你下点面条吧。” 我：“行！”

过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒，就连菜都不好意思夹。老爸说：“闺女到这儿就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸这句话过后，女友和老爸碰了一杯，接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常。我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。” 我……

男友第一次来我家，为了留个好印象，亲自下厨。 饭间，男友吃了几口，眉头紧皱。 我爸似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友的肩膀说：“你就知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！” 我……

青年：“这几天来，不断地为了她锻炼着肌肉。” 友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。 我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。” 我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。” 我和我妈都愣了。

到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量?” “是啊是啊。”

一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。 “你要买哪一种？”老板问男子。 男子跟他说：“我今天晚上的女友，长得热情如火。她约我晚饭后直落，根据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大。看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。” 老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜地走了。 当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭。饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟。女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：“真想不到原来你是个虔诚的教徒，为什么早点不告诉我？” 男子低着头，压着嗓子说：“你为什么也不早点告诉我，你的父亲是个开药房的？！”

头一回去见未来的丈母娘，内心有点紧张。女朋友安慰道：“不要紧张，我家里人都很好。” 当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵地说：“恩，小伙子不错，有没女朋友啊？” 阿姨给你介绍个。 我顿时石化了。